Историю слышал давно, вроде бы от очевидца.
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки.
Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме.
Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына
в тамбур. Пассажиры опять засыпают.
Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын,
топая по проходу, сообщает:
- Мама, мама! Я пописал!...
Пауза...
- И папа тоже!
...
Пассажиры не засыпали долго.
Вот уже двадцать лет россиянина по имени Алексей Котов из Ярославской области держат в рабстве в посёлке Акжал, что в Казахстане. Мужчине удалось записать ролик и распространить его в соцсетях. На видео он обратился к своим родителям за помощью. fishki.net »
2021-11-17 11:05
Многих родителей корежит при одной мысли о том, что ребенка надо уговаривать поесть. их девиз - не хочешь, не ешь. Но есть и те, которые готовы совершать на кухне подвиг фантазии, воображения и труда, лишь бы накормить дитя. fishki.net »
2021-05-28 12:37
Мой польский дед дожил до почти 96 лет. Выйдя на пенсию он переехал из города в деревню. Я его иногда навещал. Ну что можно спросить у деда, когда ему уже за 80?- Как здоровье? - Ой, внучек, да какое в эти годы может быть здоровье, одно расстройство. anekdot.ru »
2019-04-27 00:00
О ЛЮБВИМой Папа стремительно умирал. Я вырвался на пару дней из Питера и прилетел, чтобы успеть увидеться и попрощаться. С трудом узнал и то, только по глазам. На больничной койке сидел худой старик, даже не верилось что это мой могучий Папа и ему всего пятьдесят одинМы долго разговаривали о жизни, хотя оба понимали, что о смерти. anekdotov.net »
2017-11-22 00:00
О ЛЮБВИМой Папа стремительно умирал. Я вырвался на пару дней из Питера и прилетел, чтобы успеть увидеться и попрощаться. С трудом узнал и то, только по глазам. На больничной койке сидел худой старик, даже не верилось что это мой могучий Папа и ему всего пятьдесят одинМы долго разговаривали о жизни, хотя оба понимали, что о смерти. anekdotov.net »
2017-11-19 00:00
Что из себя представляют обычные будни мам? И что же такое материнство: ад или рай? Вероятно, всё сразу. Поймут подборку лишь те, кто в теме. Поднимайте себе настроение добрыми постами! И не забудьте позвонить своей маме! fishki.net »
2017-10-03 08:14
Пять лет назад Сюзи и Дэн Келлоги бросили дом, работу и привычное окружение, купили фургон на колесах - и вот уже пять лет путешествуют в нем по всей Америке вместе со своими двенадцатью детьми. Зачем? Да просто захотелось приключений! А теперь скажите, что вы им не завидуете! fishki.net »
2017-06-25 10:20
90-е. Мама работает продавцом в мебельном магазине. Одна уборщица из их магазина параллельно работала на молокозаводе,где тырила сгущенку 3х литровыми банками. Однажды у мамы появились лишние деньги,она решила сделать запасы сгущенки на новый год. pikabu.ru »
2017-05-31 00:03
Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица. Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. yaplakal.com »
2017-05-09 13:04
Родители, как и дети, бывают разные. В большинстве своем все понимающие, но вот вам немного случаев странного поведения родителей. Ребёнок-инвалид. Тяжелый, без кислородного аппарата в принципе не может существовать. yaplakal.com »
2017-04-25 16:21
"Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась — папа сразу маму бросил. yaplakal.com »
2017-04-20 18:53
Спасибо вам, пикабушники, за слова поддержки. Давно хотела рассказать о своей жизни, но только сейчас получилось побороть страх и стыд. После лечения отца на "девятке" я мало что помню, так как жизнь закрутилась и понеслась. pikabu.ru »
2016-05-12 01:13
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?. . . — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет. yaplakal.com »
2016-03-23 11:27
О ЛЮБВИМой Папа стремительно умирал. Я вырвался на пару дней из Питера и прилетел, чтобы успеть увидеться и попрощаться. С трудом узнал и то, только по глазам. На больничной койке сидел худой старик, даже не верилось что это мой могучий Папа и ему всего пятьдесят одинМы долго разговаривали о жизни, хотя оба понимали, что о смерти. anekdotov.net »
2016-02-05 00:00
Мой Папа стремительно умирал. Я вырвался на пару дней из Питера и прилетел, чтобы успеть увидеться и попрощаться. С трудом узнал и то, только по глазам. На больничной койке сидел худой старик, даже не верилось что это мой могучий Папа и ему всего пятьдесят один…Мы долго разговаривали о жизни, хотя оба понимали, что о смерти. yaplakal.com »
2015-11-09 14:53
Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с
гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату
к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю: "Что делаете?". Мама
отвечает: "Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу.".
Субботний семейный обед. Бабушка, мама, папа и 10-и летний ребенок. Как
обычно, ребенку задаются всякие вопросы о школе, уроках... И вот дошли
до русского языка. Папа спрашивает: "А как будет муха-он?"
До того как ребенок открыл рот, бабушка выпалила: МУХУЙ!.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная
революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе,
как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с
дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав
изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка
неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама
отвечает: "Нет".
про кинокарьеру
Вас в детстве и раннем юношестве не мучали такие мечтания?
Вот подходит к вам на улице кто-нибудь и восхищенным голосом говорит:
"Вы именно та (тот), кто так нужен нам для нашего нового фильма! Вот вам
телефон - позвоните и приходите на пробы!", ну а потом пробы, съемка,
всесоюзное признание, слава, цветы и ВГИК вне конкурса.
Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник,
ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в
начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт
благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ
рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму
поставить - тоже надо).
Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать
семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон.
Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых
раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам,
вполне невинная "эротика", но четырнадцать лет назад все было
по-другому.
В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе
увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец
просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские
инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем
вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами.
Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку,
а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки,
и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы
рыбы их лучше видели."
Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:
"Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк.
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю
азбуке.
Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами.
Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и
т.д.
Диалог:
М: Какое мы еще слово напишем?
Я: Мы напишем слово из трех букв.
Б: Поосторожнее!
Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень.
Парк. По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет 3-х.
Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери,
произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе -
МАН-ДА-РИН!
----------------------------
О великий и могучий!!.
Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории).
Наш сынишка четырёх лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не
знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама"
и "папа" он начал изменять и другие слова:
- Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для
книг.
Знакомый рассказывал мне, что когда его сын ходил в ясли (года
в 3), с ним
(сыном) произошла следующая история. Как-то раз проводился в этих яслях опрос
среди детишек на предмет выяснения, кем у кого работают родители и кем сами
детишки хотят стать, когда вырастут. Очередь отвечать дошла до пацана:
Воспитатель (В) -- Где работает твой папа?
Пацан (П) -- Во ВНИИГАЗе!
(В) -- А кто он?
(П) -- Ведущий инженер!(во, блин, какие слова он тогда знал)
(В) -- А чем он занимается?
(П) -- Программы пишет!
В то время папа часто подсовывал сынишке в качестве бумаги для рисования
старые распечатки, поэтому сынок знал, что эти непонятные закорючки на одной
стороне бумаги называются программой, которую папа пишет на работе.
Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем...
Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в
юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история.
Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет.
Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем.
Только что начальник рассказал.
Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у
кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят,
доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает.
Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ):
ДМ: - А мой папа лучше!
Н: - Нет, мой лучше!
ДМ: - Мой папа гору поднять может!
Н: - А мой две горы!
ДМ: - А мой милиционер!
Н: - А мой вор!
:).
Предисловие.
Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны.
Только сейчас им стало не хватать английского...
История.
Семейная идиллия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате
копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм.
И вроде все спокойно, как вдруг.
Одна Рождественская История.
Отмечалось Рождество. В преддверии чего всякий уважающий себя
американский родитель обычно ведет своих чад по разным местам, где сидит
Санта, и где дитя может посидеть у него на коленях, подергать его за
бороду, задать ему пару идиотских вопросов и выразить пожелания насчет
подарков, кои хотелось бы увидеть в носке под елкой (а еще лучше, чтоб
они в него не помещались).
Случилась эта история году эдак в 1989.
Папа мой служил в еще Советской Армии, тогда был капитаном. Жили мы в
военном городке.
Наступило лето и нужно было меня, сестренку и братишку вывезти из Сибири
на Среднюю Волгу к бабушкам дабы мы наполнили свои организмы запасом
витаминов. По такому случаю, как положено, папа мой пишет рапорт о
предоставлении ему очередного положенного отпуска (надо заметить, что
летом за 9 лет папа был с нами в отпуске всего 2 раза).
У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой
папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый
настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали
подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился
своей покупкой.
Из серии "про мух и курсоры".
1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло:
подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна
улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит.
Это была стрелочка курсора.
2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом
сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки.
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.
Где-то прочитано, а может, рассказал кто... Но это неважно.
Лежала как-то раз одна девушка в больнице. И за что-то обиделась на своего
лечащего врача. Сильно обиделась, решила ему насолить. Написала заявление
в милицию, что он ее, якобы, во время операции изнасиловал. Всем было ясно,
что чушь собачья, не мог врач этого сделать.
Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно
известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа,
буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера.
Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились.
В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа,заходит
разговор о семье , о детях.
Навеяло про историю кота, на которого упала крышка от унитаза.
Знакомая рассказала похожую историю.
У ее дальних родственников кот ходил в туалет, так- залезал в унитаз,
лапами выплескивал воду и делал свои дела прямо в дырку с водой.
И вот ак то раз у этой родни был какой-то сабантуй, и толи света не было
в туалете, то ли котяра слишком приник к унитазу, но влетевший в
туалетную комнату посетитель не заметил животной и взгромоздившись на
унитаз почувтвовал, что кто то мягко водит по его заду, в том числе
гроздям.
Эту историю мне рассказала одна болтливая подруга.
Как-то раз мы заговорили о том, кто как использует baby oil (детское масло
для увлажнения кожи). Так вот, она говорит: "Представляешь, очень классная смазка,
мы с мужем используем ее почти каждый день и стоит это масло у нас все время
на одном и том же месте в шкафчике с разной косметикой.
Лексикологам на заметку.
Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение).
Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки,
а потому почти все когда-то сидят.
Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете.
Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней.