Товарищ на работе сегодня рассказал.
Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит:
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
Мама:
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
Сын, после секундной паузы:
- Я диктую!!!.
Товарищ на работе сегодня рассказал.
Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит:
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
Мама:
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
Сын, после секундной паузы:
- Я диктую!!!
Не кончаются на сайте споры о детско-родительских отношениях, пожалуй, внесу и я свой вклад. Здесь было много задолбашек от выросших детей. Позвольте представиться: я — мама выросшего ребёнка. zadolba.li »
2021-11-16 14:48
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА. (по мотивам А. Макаренко)Есть у меня коллега. Она же мой непосредственный начальник. Она же просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына. anekdotov.net »
2019-12-28 00:00
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА. (по мотивам А. Макаренко)Есть у меня коллега. Она же мой непосредственный начальник. Она же просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына. anekdotov.net »
2016-07-28 00:00
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА. (по мотивам А. Макаренко)Есть у меня коллега. Она же мой непосредственный начальник. Она же просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына. anekdotov.net »
2016-07-25 00:00
Вчера. Сын: - Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: - Давай. Сын: - Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. anekdotov.net »
2016-06-15 00:00
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА. (по мотивам А. Макаренко)Есть у меня коллега. Она же мой непосредственный начальник. Она же просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына. anekdotov.net »
2015-12-23 00:00
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА. (по мотивам А. Макаренко)Есть у меня коллега. Она же мой непосредственный начальник. Она же просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына. anekdotov.net »
2015-12-18 00:00
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА. (по мотивам А. Макаренко)Есть у меня коллега. Она же мой непосредственный начальник. Она же просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына. anekdotov.net »
2015-10-09 00:00
Приходит сын из школы и мне с порога:
- Мама, "Тит" - это очень плохое имя!
- А почему? - ессно удивляюсь я.
- А им ругаются!
- Это как же? - на свою голову уточняю я.
- А вот как "Тит твою мать"! - радостно выпаливает сынуля..
История из реальной жизни =)
Сын: мама, завтра у моей знакомой день рожнение и мне нужны деньги
Мама: на подарок?..
Сын: нет, откупиться от милиции
=).
Историю слышал давно, вроде бы от очевидца.
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки.
Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме.
Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына
в тамбур. Пассажиры опять засыпают.
из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось..
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора..
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика.
Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперёд
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".