Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает
документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес
по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск.
Навеяно историей №1 вчерашнего выпуска. Когда рано утром наше прекрасно
выспавшееся дите назойливо будило измученных родителей под предлогом
пропитания, я с закрытыми глазами, спуская ноги с кровати, пригрозила:
"Смотри, не будешь кашу есть, я тебе ее на голову вылью!". В ответ было
секундное размышление и деловитый вопрос: "Мама, а сосиску ты мне тоже
на голову положишь?".
Болтаем недавно с подругами и заговорили о том, кто кем хотел стать в
жизни. Дошла очередь до Лены.
- А я хотела стать врачом-гинекологом, - говорит она.
- Странно, а почему не хирургом или стоматологом? - интересуемся мы.
- Стоматологом? Что вы!?! Терпеть не могу в чужие рты смотреть.
У нас был 5-секундный столбняк, перешедший в истерический хохот.
Пятница, вечер работаю сисадмином...
Два часа назад собрался пойти покурить - по дороге меня поймала главбух,
пришлось удовлетворить...1с глючила. попытался опять - по дороге меня
поймала уже замдиректора, разобрались... Наконец то вылезаю, слегка
офигевший, в курилку, курю - поднимается директор и как-то очень странно
на меня смотрит.
Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей.
Стою в очереди в бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик
интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает ему
пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного. Мужик с нерешительным
видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное.
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали
крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер
с крыши спущена толстая пластиковая труба.
Сестрица: А это что за труба?
Приятель: Мусоропровод.
Сестрица (с лёгким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?.
На одном из полигонов ракетных войск недавно в очередной раз сменился начальник.
К новой службе он приступил чрезвычайно рьяно, как водится, по принципу
"мы старый мир разрушим до основанья, а затем, мы наш, мы новый мир постороим...",
и почти все заседания командного состава не обходились без его многократного
гневного: "Я вас снимаю! Я вас снимаю!!"
Офицеры прозвали его "Фотограф".
У моего товарища отец любитель выпить, по поводу чего периодически
возникали стычки с женой и детьми. Приходит однажды он под мухой,
а дочь прямо с двери - опять пьяный приполз, на что тот отвечает:
- А ты хлеба купила?
- ???, нет, а что?
- Ну и толку, что ты трезвая?
Индульгенция на следующую неделю была выдана.
История о детском мышлении.
В 80-х моя сестра училась в Менделеевке (МХТИ) и очередным летом, как
это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И
рассказала мне подслушанный разговор детишек: Сидит стайка ребят 10-и
лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос -
зачем нужен презерватив.
Еду как-то в автобусе 3-го маршрута в Москве. Стоят у входа две такие
молодые девушки, все из себя, и громко что-то обсуждают. Наконец, на
одной из остановок в автобус входит парень и сразу начинает интенсивно
прислушиваться к разговору девушек. Потом, минут через 10, он,
осмелевший, походит к одной из них и задает убойный вопрос:
- Девушка, что-то мне ваш голос кажется знакомым.
Краснодар. Не далее как сегодня.
Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо
газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится.
На газете четко виден заголовок статьи:
"ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ - ЭТО ЗДЕСЬ!".
Нашел-таки.....
Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус"
(http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):
Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день
можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с
дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул
действительно острые зубы.
Смотрел недавно телевизор и случайно наткнулся на передачу про АвтоЗАЗ.
(для несведущих - там Запорожцы делают). А дело было перед
президентскими выборами. Ну и науськанные рабочие говорят, что, мол,
не хотим Кучму менять, он хороший и т.д.
И тут кто-то выдает фразу :
- Чтобы президент хорошо работал, надо чтоб Дума перестала ставить
ему палки.
В супермаркете у Коломенской вижу очередное шоколадное изделие Cadbery,
выпущенное совместно с Mattel ("barbieстроительной" компанией, если кто
не знает), но с потрясшим меня русским ценником:
Я Й Ц О Б А Р Б И
Хотелось посмотреть, как выглядит ЭТО, но рисковать не стал. Даже
*представить* страшно! :-).
Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот,
мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки -
охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть
в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде
без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!.
Прошу прощения, будет мат. Только что играли с женой в "Балду" (кто не
знает, там надо буквы по краям прибавлять, чтобы слово получилось. Но
кто вынужден назвать целое слово, тот проиграл). Игра прошла так:
Я - "П"
Жена - "ПИ"
Я (хитро улыбаясь) - "ПИЗ"
Жена (еще хитрее улыбаясь) - "ПИЗД"
Я (торжествующе, уверен что выиграл) - "ПИЗДЕ"
Жена - "ПИЗДЕЛ"
Я -????? Сдаюсь! Что за слово?
Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК!
Веселый обоюдный смех.
Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная.
Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел):
Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то.
Наш старлей ему и говорит:
- Иванов! Ты кончил?
Игорь в непонятках отвечает:
- Да...
Старлей:
- Тогда вытащи руки из-под стола!.
Любимая у меня усиленно учит английский язык. При том финансовую
лексику.
Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает
свои ясные очи и говорит:
- bond - по английски "облигация"
- Ну и что?
- Что, что... Джеймс Бонд, а по-русски - Манька Облигация :))).
Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом явно
похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и
интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..."
На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень
хочется домой?" получаю ответ:
- Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам
как голосовой набор на мобиле настраивать.
На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья
с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев.
Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу
"запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну,
я пошутила:
- Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит.
Коллега рассказал: Идет он летом с женой и ребенком по Анапе, отдыхает.
А перед ними молодая женщина с сыном лет 6-7. Тут эта женщина говорит:
- Сынок, давай к ларькам подойдем.
Сын:
- Зачем?
- Да папе надо пива купить.
Мой приятель, как это услышал, сразу стал рассуждать: "Вот ведь еще
какие жены есть на свете понимающие, любящие и т.
Я в штатах недавно, многие вещи меня до сих пор удивляют.
Зашел я вчера в одну большую аптеку в пригороде Бостона,
естессно, заинтересовался буржуйским ассортиментом резинотехнических
изделий.
Лежат на полке презервативы ... Troyan Condoms...
Либо тут народ историю не изучает, либо все происходящее за
пределами Нового Света таковой для них не является.
Лично я этогого не видел - коллега рассказал.
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки
и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ".
Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят
вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон
и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant,
eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером
с ухо слоновье примерно.
Тут по Московскому городскому каналу крутят какую-то буржуйскую рекламу,
какие-то победители какого-то фестиваля... Так вот. Увидел такой ролик.
На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всей дури шарашит
изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу...
Реклама школы карате для женщин.
Рассказано моим братом-автолюбителем:
Его 4 (четырёх!)-летняя дочка подошла к нему и спросила:
- Пап, а сколько на земле людей живёт?
%-О...
- Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что?
Небольшая пауза.
- Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?....
Шестилетний сын одних моих знакомых смотрит церковную службу по телевизору.
Заинтересовавшись, он спрашивает у матери: что это дает священник есть
и пить молящимся прихожанам. Мать объясняет, что, мол, вино-кагор,
которое символизирует кровь Христа, и просвирки-хлеб, что, в свою очередь,
символизирует Его тело.
Суббота. Отделение милиции. В паспортный стол все-таки опоздал. Зря
пришел... Нет, не зря. Слышен телефонный разговор (громким, мужественным
ментовским голосом):
- У нас что, дома жрать совсем нечего?... Да мне задержанного покормить
надо... сидит тут у нас... и сам с утра не жравши.
Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая...
Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку
навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу
порядка слов в предложении:
- Слушай, а `always` в любое место можно вставлять?
Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.
История произошла во время второй мировой. На многих кафедрах мед. институтов
хранятся заспиртованные препараты. Война - сплошной дефицит. Из колб
с препаратами стал пропадать спирт. Чтобы обнаружить пропажу, в колбы
засыпали рекордную долю слабительного препарата. Последствия представьте сами.
На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.
В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком
экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому.
ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ.
Сижу в маршрутке, которая уже почти подъезжает к нужному мне месту.
Проезжаем мимо длииинного дома (своеобразная китайская стена - венец
архитектурной мысли 80-х годов). Там, где мне надо выйти, остановки нет,
да и каких то особых ориентиров тоже. Я было уже открываю рот, чтобы
произнести фразу "Остановите, пожалуйста, у конца дома", как вдругвижу
объявление на двери: "У ДОМА КОНЦА НЕТ".
Буквально несколько часов назад прочитал объявление о приеме на работу:
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут
езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) +
девушки-вожатые из педагогического колледжа..
Дети играют в прятки. Один медленно считает до 10:
- Раз.... Два.... Три....
Другой в это время мечется по квартире, понимает что не успевает
спрятаться и придумывает решение:
- Считай до бесконечности!
Первый начинает с сумасшедшей скоростью считать:
- 1, 2, 345.......1000...
- Только не так быстро!!!!.
Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал,
что оговорки никогда не бывают случайными.
Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна.
Совершенно на автомате ответствую:
- Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!.
Смотрю я сегодня телевизор, расслабленно поедая плитку шоколада.
Телестанция вещает очередную рекламу - самая надоедливая штука
в эфире. И тут меня осенило, какие всё же у нас порнографичные рекламы!
"Пейте без остановки напитки из черной головки!" - Гимн миньету
под названием "Любите негров, они тоже люди".
Было бы что рассказывать - все очень коротко и ясно... Сидели мы тут
в субботу на кухне (по традиции), водку пили... Прикурил я... И только
потом обратил внимание на спичечный коробок, от которого и довелось
добыть огня... Нa лицевой стороне было написано "А.С. Пушкин. 200 лет"...
А на обратной - "Ваша реклама - на наших спичках".
Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали,
о том как хорошо было раньше и как плохо теперь.
Один говорит:
- Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или
калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство
разваливается, а никто ничего сделать не может.
Вчера в Израиле было землетрясение силой 5 баллов по Рихтеру - довольно
заметно.
Сегодня утром слышу разговор двух бабок (по-русски):
- Пол заходил ходуном, стекла зазвенели - кошмар! Я испугалась,
подумала - теракт, а оказалось просто землетрясение....
Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу
развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось
увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху
мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое,
аж на метле пляшет.
Вчера обратил внимание на куртку своего шофера. Приятная такая
спортивная курточка, черная с желтым. Потом перевел взгляд
на надпиь на куртке. Первое впечатление Reebok, но что-то не то.
Присмотрелся внимательней. POEBOK. Теперь проблем с кличкой
у моего шофера не будет....
Сегодня утром. Ей - 22, мне - 44. У неё "Мерседес" и коттедж, у меня -
лучше не сравнивать. И вдруг - радостное, оживленное личико :
"Александр Петрович, я Вас так ждала" Что,что? Что-то дрогнуло.
"Я не могу отойти от компа, налейте, пожалуйста, в чайник воды"
Да... Ей же 22, дурень, а тебе - 44.
Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка
один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему
как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он
напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол,
как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака.
Отходя от славно проведенных праздников, зашел в магазин,
в р-оне м. Алтуфьево, на Шенкурском проезде, бывш. магазин «Молоко».
То, что я там увидел, повергло меня в культурный шок. Надпись
на этикетке. Дословно:
Пирожное «Пальмира»
Типа Берлинское печенье
з.ы. С Новым годом, пАцаны!!!.
Бухахахахааааа =)))
Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь,
типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была
собака, он ее любил.
Вот как перевел словарик это на русский с английского:
"Священник имел собаку и он полюбил это"
Не верите, проверьте.
Начало 80-х. Очередь в палатку, изготовляющую горячие пирожки, обычно с
рисом и мясом. Моя подруга наклоняется к окошку и спрашивает:
- Пирожки с рясом?
Дородный детина в сальном фартуке, малахольно перемешивая шкворчащий
фритюр, не поднимая глаз отвечает:
- Да, и с мисом..
Настоящим гарантирую подлинность.
Финдиректор везет подпитого мужа домой.
Ее тормозит прилично одетый человек, подпитый аналогично.
Пассажир садится, заводит умный разговор: "Вам не кажется,
что русская нация спивается?"
Муж: "Кажется. Хотя, вообще-то, я - татарин."
Пассажир : "А я - еврей.
Общественно-политические новости на www.infofrt.ru от 04.09.1998:
10.19 НИ ОДИН ЖИТЕЛЬ БИРОБИДЖАНА НЕ ВЫСКАЗАЛСЯ В ПОДДЕРЖКУ ЧЕРНОМЫРДИНА
В ХОДЕ РАДИООПРОСА
10.21 ЕВРЕЙСКАЯ АВТОНОМНАЯ ОБЛАСТЬ ОСТАЛАСЬ БЕЗ БЫТОВОГО ГАЗА
Завидная оперативность!.
Приятель рассказал.
Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина
стопку порнографических журналов. Глаза его загораются (а надо отметить,
что с девушками ему катострофически не везло)и просит он посмотреть.
Ну чего, жалко что ли? "Смотри"-отвечает хозяин."А домой взять можно?"
"Нет, домой не дам-это предмет личной гигиены!"
Жорж.
Поздний вечер 31 декабря.
Загородный дом.
Все готово к встрече нового года.
На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время
коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.
Девушка: - Подожди, давай послушаем!
Парень: - А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?
Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.
Коммерсант за 6 апреля 2005 года приводит цитату Ющенко:
(http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=560966)
Именно на понедельник была запланирована задавшая тон всему визиту
встреча двух президентов, которая, по выражению господина Ющенко, стала
результатом "долгого пути Украины к Овальному кабинету".
Субботнее расслабленное утро. Нежусь в кровати в полусне. Вдруг слышу
голос рядом лежащего мужа: "Нет, ну какой же он сильный! Это при его-то
размерах! Будь он побольше, мог бы стены пробивать!" С недоумением
открываю глаза (успев за секунду перебрать в голове все причины, по
которым ему захотелось ТАК похвастаться) и, следя за его взглядом,
вижу.
Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной.
У амбразуры молодой человек.
- Пачку «бонда», пожалуйста!
- Бонды остались только голубые.
(Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет).
- Тогда пачку «суверена».
Продавщица рыщет по закромам и выдает:
- И суверены у нас только голубые.
Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь,
заходит их сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу,
наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает
его жена, а он ей говорит: "Все, Маша, я выпил, тебе вести машину"..
Муж тут рассказывал о новых программках с freeware.ru. И, говорит,
нашел там прогу, которая меряет уровень интеллекта, скорость реакции
и прочую сообразительность просто во время игры пользователем
в Тетрис.
- Ну и как? - спрашиваю.
- Да я ее поставить не смог...
:).
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых
половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
и т.д.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я".
Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего.
Пришел я как -то к знакомой подруге в гости. А у ней дочь лет пяти
приболела, что-то горло воспалилось. Она говорит:" пошли в аптеку сходим
за специальными мятными леденцами". Сходили. Она взяла одну попробывать,
а вторую дает дочери. Дочь попробывав леденец плача говорит: "Мам не
буду я ее сосать.
Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето
с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то,
как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб
начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала
с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную
ссадину.
Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно,
но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая,
и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном"
состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать
фразу из михалковского "Дяди Стёпы". И выдаёт следующее:
Уважали дядю Стёпу
за такую высоту,
спать ложился дядя Стёпа -
видно было за версту.
Было это на первом курсе военного института.
У нас в туалете, в роте, от сильного ветра вечером разбилось окно.
Начальник курса, пришедши утром, обнаруживает это и строит курс.
Выходит он на середину строя и происходит такая речь:
- Кто разбил стекло в туалете?
А ему ответ из строя:
- Полтергейст!
На что наш начальник изрекает коронную фразу:
- Курсант Полтергейст, выйти из строя на два шага.
К моей знакомой постоянно приставал с предложением "дружить"
один молодой человек. Как-то раз у них произошел такой разговор:
- Отстань, Саша, ты не в моем вкусе, да и люблю я ребят помоложе.
- Катя! Старый конь борозды не испортит...
- Да? Но и глубоко не вспашет!
- ???
Вот такие девушки.
Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный
слуга, теща и прабабушка.
Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства
расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном
состоянии.
Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется:
- Мама, а ты шарики надувать умеешь?
- Да.
Когда г-на Кириенко ещё не выбрали премьером, но уже собирались,
Черномырдин, в какой-то передаче по TV сказал, что "У Кириенко нет
опыта руководства таким большим государством..." 8-0.
Представляю себе картину: приходит Кириенко к Блин Клинтону
и говорит:
- Дай попремьерить!.
Первая программа. Новости. Прямой эфир из Центра Управления Полетом.
Только что произошла отстыковка грузового корабля "Прогресс". Ведущий
спрашивает: "Скажите, были какие-нибудь внештатные ситуации???"
Она немного думает и отвечает: "Да!!! Отстыковка прошла успешно!!!".
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой
компании:
- Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со
станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим:
- Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Дочке 5 лет. Сидит и рассуждает обо всем понемногу. И тут замечаю - речь
пошла про мальчиков и девочек. Решил задать ей вопрос на засыпку- чем же
отличаются мальчики и девочки? Несколько секунд похлопав глазами и
натужно задумавшись, по видимому, прошерстив свои небольшие
воспоминания, ребенок радостно заулыбавшись выдает: "Мальчики налево,
девочки направо.
У нас в конторе ремонт идет глобальный по всему зданию, так что сидим мы
в условиях приближенных к боевым...
Заходит вчера новая главбухша наша (боевая дама совковой эпохи) обводит
обстановочку и без вступлений многозначительно так выдает:
- Ну ничего, скоро мы все ХОРОШО СИДЕТЬ будем,- и ушла
- Профессиональное чувство.
Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу.
А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд
втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают,
соответственно мною толкают ее. Она издает этакое "А-ай". Потом еще
усилие со стороны дверей.
Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих
на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения.
1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать?
2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН".
1. (практически мгновенно) - Да, нормально.
Я сначала подумал, что у неё какой-то советский комп, но потом нашел
эту кнопку и на своей клавиатуре.
Сестре младшей 14 лет. Смотрели фотографии достопримечательностей
транссибирской железной дороги. Фото мемориала на месте, где расстреляли
царскую семью в Екатеринбурге. Сестра:
- Лен, а царскую семью кто расстрелял, фашисты, да?
- Да ты что с ума сошла, вас чему в школе учат?!!!! Когда себе царь был
и когда фашисты!
- Ну кто тогда?
- Коммунисты.
Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия
дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф
по случаю ее дня рождения.
Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша
дама приходит в офис и так радостно говорит :
"А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!".
Есть у меня знакомый - Семен Яковлевич, очень жизнерадостный и
остроумный еврей. Обожал рассказывать смешные истории. Когда он
рассказывал какую-нибудь историю, то всегда предворял ее фразой:
"Вы сейчас будете громко смеяться...".
Он и теперь любит чего-нибудь такое рассказать. Только теперь он
начинает рассказ словами: "Вы сейчас будете тихонько плакать.
Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина
за сорок, купила презерватив, ушла, всё в порядке. На следующее утро приходит
она снова, робко так ждёт, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас
есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские
купила.
Давным-давно знакомый альпинист взял неделю отпуска и поехал в горы.
Недели, как обычно, не хватило, но за невыход на работу без причины
наказывали. Поэтому из ближайшего поселка он дал телеграмму: "Вынужден
задержаться кавказе причина гигантский дюльфер". Это была правда:
дюльфер - альпинистский способ спуска.
На Ленинградском шоссе рядом с метро "Войковская" стоит бывший гастроном,
а ныне супермаркет "Европейский" - как вы понимаете, с понтами у них всё
в порядке. Только что я взглянул на него с противоположной стороны шоссе
и обнаружил, что в названии у него выпало три (!) буквы. Теперь на фасаде
дома ярко-красными аршинными буквами написано:
"СПЕРМАРКЕТ ЕВРОЙСКИЙ".