Идет фильм по ОРТ Тупой и еще тупее. Герои изо всех сил сматываются
от преследователей на машине-собаке и Джим Керри для экономии времени
справляет малую нужду в пустые пивные бутылки. В этом самом месте
фильм прерывается рекламой не чего-нибудь там, а тульского пива!!!.
Есть у меня младшая сестра, которая очень оригинально использует
русский язык. Вот не так давно случилось.
Сидит разговаривает с мамой:
Мама: Да, как в Ноевом Ковчеге...
Сестра: А, а, я что такое помню -- Каждой суке по штуке.
Занавес.
P.S. Для информации -- Каждой твари по паре.
Пришел в садик за своим киндером. В группе ходит девочка с куклой у
которой оторвана рука.
- Совсем моя кукла сломАтая... - сокрушается девочка.
Уставшая, и запаренная к концу рабочего дня, воспитательница
автоматически поправляет:
- Лиля, надо говорить не сломАтая, а слОматая...
Вова.
Предыстория. Мы с женой живем вместе уже много лет, но все еще весело.
История. Вчера вечером по возвращении с работы расслабляюсь в нашей
комнате - пью пиво, смотрю новости... Заглядывает жена.
Ж - На меня пива купил? (Она пиво пьет редко)
Я - Нет! (Не признаваться же сходу, что пива навалом в холодильнике)
Ж(ультимативно!)- Тогда отольешь мне своего!
Я(очень мирно) - Конечно, отолью! Заходи где-то через полчасика!
Почему она в меня подушку бросила?.
В пятницу, 13 марта 1998 года, у нас в ЛЭТИ (СПбГЭТУ) на лекцию
по физике препод заявился пьяный вдрызг :))
Читал 2 часа, и все 2 часа вся аудитория покатывалась со смеху.
В конце концов он сфокусировал свои разъезжающиеся
глазенки на первом ряду и сказал: "Вот кто-то пишет лекцию,
а некоторые не пишут.
Ехал в троллейбусе, слышал собственными ушами. Дочь чем-то делится с отцом,
и так активно, что ее приключения слушает пол-троллейбуса. В конце концов отец,
явно не понимающий проблем дочери, говорит:
- Слушай, да не бери ты в голову! Возьми между ног, там места больше!...
P.S. Больше доченька папеньке в течение всего пути и слова не сказала
Anton A.
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Услышал от Zef:
"А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти
только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по
Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец:
гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана.
Останавливается на светофоре.
Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит:
вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? - мужик объясняет, мол,
друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : ))))
Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин
"Принцип" !
Вот так вот.
Навеяно историей №3 от 23.01.99. о том, как юноша поставил девушку
к стене (как ОМОН при обыске) и так занимался любовью в то время,
как в соседней комнате сидели мама и сестра. Май знакомый поступал
проще: он упирал девушку руками в дверь комнаты и делал свое дело.
И войти никто не может и приятно.
Смотрели мы с ребятами очередной матч чемпионата мира по футболу.
Комментатор хвалит сборную Франции: и голов много забивает и не
пропустила еще ничего, и игроки есть хорошие, вот Зинедин Зидан для
своей команды "Дирижер с палочкой в руках и притом с большой буквы!".
После этой фразы мы долго не могли отойти.
Делюсь впечатлениями с мужем о нахождении подарка в чудесное утро своего
рождения:
- Представляешь, я открываю глаза, а он уже стоит!
Такой мощный и прекрасный. Такой красивый.
В такой интересной конфигурации...-
(Закрываю глаза и томно мычу от счастья)
- И главное, софт на нем лицензионный стоит.
Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ),
поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню,
где вслух "отморозила" буквально следующее:
- Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал..
Москва. Станция метро "Бауманская". Возле входа.
Магазин швейных принадлежностей "Женское счастье" в целях привлечения
покупателей "выбросил" свою вывеску перпендикулярно тротуару. Большое
такое объявление. И на нем большими такими буквами: "ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ".
И маленькими - все остальное.
В одном большом и очень важном административном здании был произведен
так называемый евроремонт. Вплоть до того, что в туалетах заменили
все унитазы на импортные с никелированной пипкой наверху.
Ничего не скажу про женские комнаты, а вот в мужских появились красивые
объявления весьма изысканного содержания:
Господа!
Унитаз смывается двойным нажатием ручки вниз до отказа.
Вот ставил себе сегодня 98 окна, и пока
setup что-то там творил, а я тупо смотрел
на плоды его мук, заметил одну из выданных
им фраз (с английского):
Настраиваю оборудование, которое у вас
ВОЗМОЖНО имеется.
А что бы просто не настроить то, которое
уже есть..
Случай из армейской жизни...
По рассказу знакомого офицера.
Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме,
проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный
(южанин), и давит на харю так, что от его храпа
пол роты ворочается. Офицер так ласково,
по-отечески, дает ему по репе и спрашивает,
что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ:
"Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!".
Однажды мы сидели у одной телки, а тут вдруг к ней заходит ее друг -
охранник, здоровый лоб. Она нам базарит: я пойду к нему выйду, а вы
придумайте, как его выпроводить без неприятностей, а то я видеть его
не хочу. Она ушла, мы думаем. Тут мой кореш, большой мастер
по самоспасению, снимает свитер, там у него тельник, выходит в
коридор и так, почесываясь, орет:
- НУ, Наташка, ты идешь мыться или нет!?
Охранник офигел.
ПРОБЛЕМА 2000!
Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой
одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных
пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".
Баку. Год 1979. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров.
За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит,
указывая на игрушку:
- Покажите мне этот машина.
Продавец показывает.
- Скажите,этот машина работает от батарейка?
- Нет, от веревка.
По НТВ есть передача - что-то типа обзор прессы за неделю, случайно
наткнулась на нее в субботу. Краткое содержание статьи из журнала
"власть" или что-то в этом роде: 29 февраля - дедь святого Касиана
(Касьяна). Св. Касьян был приближенным к богу архангелом, бог ему во
всем доверял.
Потом вышеупомянутый святой связался с нечистой силой, за что и был
изгнан.
Живем в Сиднее. Ходили нынче на Рэстлинг. Посмотрели, погалдели,
возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу
стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной
куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ
написано следующее: "Я Американец.
Эта история действительно имела место на математико-механическом
факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два
преподавателя, один из которых имел искусственный глаз,
а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги
понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:
"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там".
Питер, Сестрорецкая улица, вдоль дорожки стоит народ, продает кто что. У
мужика разложены на ящике несколько видов зубной пасты. Подходит тетка,
то ли просто поглядеть, то ли купить хочет. Спрашивает у продавца
чего-то про эти самые пасты. Мужик в ответ: "Да это все одна сранина."
Мощный маркетинговый ход.
Место действия - русский ресторан в Голливуде. Посудомойщик-болгарин
занимается своим делом и вдруг выдаёт:
- Плохой город Голливуд...
Я:
- Почему?
Он:
- Пидарасов много...
Я снова:
- Они тебе что - мешают?
Он:
- Мне нет, я старый, некрасивый. Крокодил. А вот ты - молодой - попробуй,
пройди по Санта Монике - увидишь, как все тебе сигналить будут.
Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".
Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы,
составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В
английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку:
"Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с
компьютером - 5 лет").
История про сдачу английских тыщ в СССР.
Нравы тогда были не те, и товарищ Костя попал в затруднительную ситуацию
при переводе чисто технического текста. Англичанка допытывалась у него,
что такое "female connector", а он не знал, как ей объяснить. Объяснение
"женский соединитель" было отвергнуто.
Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с
порога:
- Бабушка! А я сейчас поссал!
Бабушка, ессно, в шоке!
- Внучек! Наверное, ты пописал...
- Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за
гаражом - это ПОССАТЬ!.
В продолжение историй о веселых фамилиях: у моей ближайшей подруги была
тетя, то есть она и сейчас есть, просто раньше, до замужества, тетя
носила фривольную фамилию Гуляева, но этот факт никак не настораживал
родственников и знакомых до момента непосредственного бракосочетания
вышеуказанной особы.
Высказывания, значится, достославных преподавателей МГИМО:
1. "А теперь вашему вниманию - вот эти два П-образных ОТРЕЗКА..."
2. "В стране начала копиться ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ масса" (тоже мне, поклонник
антигравитации)
3. "Ну, это схема для детсада, а мы сейчас рассмотрим более простую"
Вот так! Ждите продолжения!.
Стою недавно возле киоска, жду очередь. Передо мной две девчушки лет
14-15. Берут одну бутылку пива и что-нибудь к пиву. Диалог:
- Давай чипсы?
- Да ну их...
- Ну, тогда сухарики, а?
- Не-а...
- А кальмаров?...
- Да ну, они писькой пахнут...
Я не сразу понял хохмочку, но через пару минут уронил свое пиво.
Москва. Станция метро "Бауманская". Возле входа.
Магазин швейных принадлежностей "Женское счастье" в целях привлечения
покупателей "выбросил" свою вывеску перпендикулярно тротуару. Большое
такое объявление. И на нем большими такими буквами: "ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ".
И маленькими - все остальное.
Захожу сегодня в сбербанк с целью получить реквизиты этого отделения.
Подхожу к кассе. Там сидит симпатичная девушка кассир. Ну я без задних
мыслей спрашиваю:
- Девушка, дайте мне ваши реквизиты.
- Вам МОИ, или БАНКА? - И улыбается :)))
- Тогда давайте ВАШИ!!! :))).
Классический сюжет.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди
"тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
"Тетя" поворачивается и говорит "На х$%! Своих трое!"
Немая сцена.
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине
реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем
в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.
С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу
орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?".
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412).
Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном
ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра.
Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том,
как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие
возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает:
- Слушай, может нам ее удочерить?
На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю:
- Угу.
Прочел сегодня на вашем сайте среди дополнительных анекдот о том, что
эстонцы такие же люди, только у них вместо крови тормозная жидкость. Мне
так понравилось, что первый раз в жизни проголосовал. Потом рассказал
другу, обсудили, поржали.
- Надо бы, говорю, мужикам знакомым в Эстонию послать.
Это давно было, лет пять назад.
Стою у метро "Унивеситет", пью пиво. Рядом два бомжа таких конкретных.
Все как надо, грязные, морды опухшие и разбитые, докуривают один бычок
и ведут, покачиваясь, беседу. Прохожу мимо них, чтобы отдать бабке
пустую бутылку и слышу обрывок разговора. Один другому:
- Нет, ты, бля не понимаешь.
Давеча вхожу в подъезд и слышу обрывок разговора двух молокососов, ожидающих лифт:
- ...ну и что, что ЕЙ - четырнадцать, а тебе - двенадцать,
вон - у Пугачевой с Киркоровым 15 лет разницы, и ничего, - живут...
P.S. Как я доехал до своего этажа - не помню....
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.
Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в *очень* сильно
помятом пиджаке. Мы его спрашиваем:
- Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый?
- Да я в нем спал.
- А что ж ты его не снял, когда ложился?
- Да не успел.
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю
на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают.
Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс
на двоих.
Россия. Москва. Предвыборная гонка перед Думскими выборами. Вокруг
девизы и лозунги депутатов, которые должны емко характеризовать
намерения депутатов на ближайшие 4 года.
На МКАД огромный плакат Сергея Глазьева:
ВЕРНЁМ БОГАТСТВА СТРАНЫ НАРОДУ!
Видимо, совесть проснулась...
Лет 12 тому назад в одном из учебников младших классов была картинка с
роботом. Робот конечно же выглядел доисторически: весь такой
квадратненький и с двумя спиралевидными антеннами на голове. Детям
давалось задание описать этого робота. Сочинение моей сестры в нашей
семье вспоминают до сих пор.
История в общем-то проста -- в туалетах России, особенно мужских,
как известно, часто пишут разного рода информацию, мягко говоря,
эротического характера.
Так вот, на матфаке Башгосунивера после ремонта возобновление
подобных текстов началось с:
"Адрес порносайта в Internet
www.xxx.
Пошли мы в ресторан, взяли меню, сидим выбираем чего-бы вкусненького
заказать. А меню такое красивое, все в картинках и с претензией,
разбитое на секции: дары поля, дары моря, дары неба. Ну с дарами поля и
моря все понятно, для вегетарианцев и любителей рыбы и моллюсков там
всяких. А в дарах неба три птицы: курица, индейка и страус.
Кхе-кхе...
Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом
шагу эти, как их...
Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает:
- М-да, несладкий у них хлеб...
И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали....
Мой шестилетний племянник должен был подготовить для празднования Пасхи
что-то там. Маленького ребеночка в корзиночке и т.д. Корзиночку-то
он сделал. А с ребеночком проблема, вот он и просит, мол: папа, мама
помогите, я еще слишком маленький, не получается самому ребеночка
сделать.
Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел
два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо,
предназначенное для нормальных людей сообщало: "На барьер детей не ставить!"
Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее,
расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным :
"Просьба не кормить животных!".
Теща рассказала...
Раздается у нее дома телефонный звонок примерно в полночь. Теща
естественно уже спать легла.
Просыпается и недоумевая: "Алло!?"
На другом конце провода незнакомый мужской голос вопрошает очень кратко
и без предисловий: "Вино брать?"
На что моя теща, не желая ничего усложнять, отвечает: "Бери!".
Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на
полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю.
Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за
комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке.
А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в
брачный период.
До чего же удивительнве встречаются фамилии.
Вот на днях, просматривая списки подписей в поддержку кандидата,
встречаю такое:
Куда Валентина Михайловна
Ну посмеялся, с коллегами поделился открытием и вроде бы забылось.
А сегодня читаю:
Туда Владимир Александрович
Вот бы их познакомить.
Берлин.Международный аэропорт Щёнефельд. Прохожу паспортный контроль -
все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп!
(А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик(сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага.
Сижу в гостях у подруги. Я на кресле компьютерном, она на диване. Потом
подползает на коленях, я начинаю ее по голове гладить, как собачку))) и
тут я выдаю: "ну ты прям как собака, я те ЩАС ПАЛКУ КИНУ, ты побежишь?"
ступор. Хотя ввиду я имел совсем не это. Потом ржали, особенно я!)).
Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца.
Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки...
С сильным акцентом и воодушевлением:
- Здравствуйте! Мы представители церкви...
Я, перебивая, очень радостно:
- Отлично! Давайте скинемся на общую свечу!
Мальчики, с некоторым замешательством:
- Нет, мы.
Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002
... один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану,
"перестраховался" и оставил на столе бутылку отравленного коньяка.
Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших
по ложной тревоге.
3 января.
Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года.
На работе все сидят молча.
Уже несколько часов.
Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном.
Но кто-то тихо спросил :
- А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить.
Иду я как-то около метро Динамо (в Москве), никому не мешаю. Вдруг,
откуда ни возьмись подбегает ко мне мужик, сует в руки коробку
с каким-то телефоном, мотивируя это тем, что Русское Радио проводит
какую-то там рекламную акцию, и говорит, мол, что это мне такой
подарок от вышеуказанной радиостанции.
Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает
рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу
что-то насочинял.
На следующий день она его снова просит:
"Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!"
Катюша..
Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес.
Тема "математика". Загадано слово "трехчленный".
Никто не может отгадать. Якубович после тонны
наводящих решается на решительную подсказку.
- Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет.
Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране
произносит:
- Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й.
Под Новый год принято дарить подарки :-)
Сидим на работе, пьём всё, что дарят и всё что есть у себя, приходят
друзья, дарят нам, дарим мы. Одному из наших давних друзей дарим
красивую, классно оформленную лупу. Он в порыве чувств благодарит всех.
- Спасибо ребята, я тронут вниманием. Спасибо!
Один из наших говорит:
- Да, ладно тебе, старина, всё нормально.
Сижу на улице за столиком, пиво пью. Жрать хочется!
Вдруг мимо - троллейбус. Переполненный такой. Ну ОЧЕНЬ переполненный...
На борту большая реклама:
"Пельмени быстрого приготовления - достаточно залить кипятком!"
Аппетит почему-то пропал, и я опять пошел за пивом....
Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение.
По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено:
"Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм.,
влажность 30%.
Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих
гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями.
Дело происходило в городе Нью-Йорке. Месяца два назад я выходил
с репетиций (те, кто занимаются балетом, поймут) и какой-то черный
мужик мне говорит (по выходу из студии):
- Ты танцор балета?
- Да.
- Так ты гей? (естественный вопрос, у нас ихнего брата хватает)
- Да вроде нет.
Мужик выражает всем видом полный восторг:
- Мужик, ты поднимаешь всех этих баб, их п***а прямо в лицо - я просто
укусил бы.
Пошел я значится на днях в магазин, купил кваса, сока еще чегой-то.
Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда.
Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было
на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда.
Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза: "Употребить продукт
до: дата указана на упаковке!
Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится
в условиях морозильной камеры?.
Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда,
типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю:
"А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом
секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь...".
У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком,
фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает вышеназванный
и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча
с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что фамилия
господина - Котик, а не Песик.
Насчет рекламы.
Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест (если не ошибаюсь),
продающей всякий инструмент типа дрели, молотки и т.п. На картинке была изображена
молодая счастливая обнимающаяся пара и подпись "Я полюбила тебя за ТВОЙ ИНСТРУМЕНТ"..
Слушая сегодня радио, понял, что дурость народная - безгранична, или я
уже действительно ничего не понимаю в жизни. По окончанию некой
программы звучит перебивочный слоган радиокомпании: "Хорошо - там где
нас нет, НО МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ!" Вывод: кранты нам, господа :).
Из серии "нарочно не придумаеш".
Захожу сегодня в аптеку (м. Каширская, южный выход), там раздел
"оптика".
Над окошком надпись, дословно: "Отдел изготовит на заказ очки
_противокомпьютерные_".
Вот я и думаю теперь, чего же эти очки с компьютерами делают... :(.
В начале 90-х в Питере был популярен в силу своей дешевизны
украинский портвейн "Приморське бiло". Как-то взяли мы с приятелем
бутылочку и направились в сторону его дома, по пути сей продукт
из горла потребляя, передавая друг другу бутылку. И вот
я обнаруживаю, что переданная мне ёмкость пуста, и изрекаю:
"Приморське бiло.
О Великом и Могучем и его электронных интерпретациях...
Сегодня к нам в контору зашел наш общий друг - араб из Ирака (иракец, что ли).
Рассказывает прочитанный где-то в Сети анекдот: (с неповторимым арабским
акцентом).
"Нашла бабка в огороде бумеранг - заохуелась выбрасывать!"
Мы с вопросом: "Это что за "заохуелась"?"
Он отвечает: "Там было написано - за.
У знакомой сыну три с половиной годика, у него - такой
"ночничок"-глобус.
Просит:
- Мама, покажи мне, где мы тут живем?
- Вот, смотри, это (показывает) Москва... Тут мы и живем.
- А это? (тыкает пальцем в глобус)
- Австралия.
- А это?
- Африка.
...
- Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?.