Жена расказала.
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет
женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та
купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько
раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,
я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то
братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен".
Сегодня. Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина.
Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень
даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у
продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит:
- Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?.
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян еб ...
2-й: а я - Толян еб ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья Ебы?
Стоило видеть лица этих молодых людей :))))))).
Новость с Ленты.ру:
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и
автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки
[... ] Для дедов морозов сейчас готовятся традиционные красные куртки и
шапки, отороченные белым мехом, а для снегурочек - голубые наряды"
Последнее логично.
Москвичи! У вас есть шанс убедиться в правдивости нижерассказанного!
Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На
заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем.
По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED..
Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же
председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии
по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так:
"Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух
человек.
Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах
проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень
говорили. И вот спрашивает его как-то один местный:
- ты мед знаешь?
- да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь?
- хочу два метра мЁдный проволка.
Реальность этой истории истории не гарантирую, но рассказываю как слышал.
Шли пара приятелей по улице и видят картину: сидит работяга на краю
открытого колодца и держит в руках проволоку, уходящую вниз. Проходя мимо
этого рабочего, один из приятелей кинул: "Подсекай!..."
О том, какие слова звучали после этого, история умалчивает.
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
Недавно я получил водительские права :)
Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл:
дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки -
почти никакой.
Садимся в мишину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный
стакан, не расплещите меня".
Вот так рождаются анекдоты:)...
Играем в преферанс на сайте www.gambler.ru (за рекламу не считать:).
В чате обсуждается проблема переодического отхода на перекур игроков
и "полезности" оного насилия над организмом:
- А здоровье?
- Здоровье это хорошо... но где ж его взять?
- Купить не пробовал?))
- Да ну.
Сам вчера был свидетелем:
Идут по улице два мужика, беседуют. Навстречу им идёт занюханного вида
мужичок, пошатывается - неважно ему, видать.. Вот они уже разминулись,
и тут один из тех двоих оборачивается к "синячку" и кричит: "Что же ты,
совсем зазнался, своих не узнаёшь?!" На что тот резво разворачивается
и с непередаваемой интонацией заявляет: "Свои ПО ТЕЛУ ПОЛЗАЮТ!!" 8( - )
Рукопожатия, занавес.
Увольняюсь из рядов МВД на пенсию по выслуге лет. По этому случаю
прохожу медкомиссию в госпитале опять же МВД. И среди других врачей надо
посетить дерматолога (он же венеролог). Читает мою карточку, потом глаза
на меня поднимает, смотрит так недоверчиво и спрашивает:
- Ты сколько в органах-то отслужил?
Говорю ему, что больше двадцати лет - не верит:
- И за это время ни разу у меня не был?! Ничего не подцеплял? Ну ты
даешь!
Ни одного такого случая в его практике не было.
Случилось сегодня. Встреча с моим дизайнером по постройке дома,
он опаздывает, и директор конторы предлагает мне посмотреть новый
немецкий каталог ковровых покрытий. Смотрю.
И вижу.
Первое, на что упал взгляд - цвет TUNDRA. Ну вроде ничего, на мох похоже...
А теперь ответьте мне, на что должен быть похож цвет PEDO MENT ?!!!.
В прошлом году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет)
Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он
около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая -
дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают.
И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем
его взяли.
Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже
спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при
этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
- Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает:
- Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.
На днях стала я счастливой обладательницей заветного билета на концерт
Мэрилина Мэнсона. Думаю, все видели афиши, расклеенные по городу -
внушительный фэйс Мэнсона в соответствующем гриме. Точно такой же
портрет красуется и на вышеозначенном билете.
Так вот, увидев диковинную бумажку у меня на столе, папа долго
вглядывался в лицо рок-монстра и наконец-то решил спросить: "Лен,
это ты что ли?"
Ну что ж! Почти одно лицо, ничего не скажешь!:-).
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ph=1&mid=4387388
Сразу после голосования Владимир Путин отправился на спортивную базу.
В советские времена эта БОКСЕРСКАЯ БАЗА называлась
"Спортивно-оздоровительный лагерь "ГОЛУБОЙ городок". Сейчас - просто
спортбаза "Чехов"..
Из сайта банка, раздел выдачи кредитов:
".......
для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого
эквивалента этой суммы - справка из психоневрологического диспансера или
водительское удостоверение (предъявляется).
....."
Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит.
Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково:
"Пасажир обязан:...
... соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа
(количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."
Никола Питерский.
У меня знакомая работает в одном издательстве.
И там работают практически все евреи.
И вот взяли туда на работу новую девушку.
Я ради прикола спрашиваю у подруги:
- Ну и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь ответила:
- Нет, она полная дура.
я так и сел! :-).
Наверно, ни для кого уже не секрет, что реальные истории читать
намного интересней, чем просто анекдоты. У нас в общаге все прям
заболели ими: пересказывают друг другу, декламируют...
Но вот на прошлой неделе мы поняли, что некоторые из нас и впрямь
"дошли до кондиции": мой друг, вернувшись из дома, объявил во
всеуслышание:
"Народ, тут с моей сестрой произошла реальная история.
Был оскорблен до глубины души!
Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-йорк). Вечером
беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым
фотоаппаратом, Снимал изумительный закат на видиокамеру, в бумажнике
было около $400+ уйма кредиток. После получасового заплыва обнаружил
пропажу--сперли долларовые вьетнамки--все остальное лежало на месте-не
тронутым.
Моему сыну, ученику 1-го класса одной московской гимназии, в очередной
контрольной работе дали задание подставить недостающие буквы в слова.
Фразы были примерно такие:
Дядя Степа читает стихи Александра Сергеевича ...ушкина
Девочка Маша ...асет корову.
В обеих предложениях он подставил букву "С".
Дело было на третьем курсе. Нам читали что-то вроде "Теории
реляционных баз данных". Пошли мы пить пиво, да так попили,
что один парниша забыл свою сумку со всеми книгами и конспектами,
в частности, по СУБД.
Вернулись назад в пивнуху, а старуха-уборщица сумку не отдает.
Просит назвать, что там было. Парниша подумал-подумал, да и сказал,
что в сумке была книга "Базы и банки данных".
Бабка ушла, через пару минут возвращается и говорит:
"'Базы' есть, БАНОК нет"
Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому,
может, уже рассказанная.
Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает
в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы):
- Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!.
О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя
мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай..."
А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай.
Ничего хорошего в мартовском зоопарке нет. Все грязно, облезло, вяло и
линяло. Обнять и плакать, если преодолеть брезгливость. Не преодолел.
Изнасиловал три часа, поприставал к десятку минут и, наконец, решил
покинуть место преступления. Уходил медленно, с сознанием
невыполненного. Упавшее настроение даже поднимать не стал.
Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация.
Ещё одна история из практики изучения русского языка с детишками,
подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла
спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик
такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким
револьверам - 90 долларов за пару".
Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один
эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего
письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз
мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый
раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно
размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось:
"МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ!"
GDV.
Ну кто не видел, как собаки за палочкой бегают, хозяину, значит,
несут ее... Но что бы так...
Идём по улице. Навстречу семенит этакий ротвейлер. Не самый большой,
но и не щенок. Несёт, блин, палочку - берёзовую такую оглоблю длиной
метра три (да не вру, сам глаза таращил) и сантиметров семь-восемь
в диаметре.
Я являюсь особой женского пола - это важно для дальнейшего
повествования. По утрам всегда покупаю газету при входе в метро. Сегодня
протягиваю тетке мелочь и прошу "Ведомости", а одновременно со мной
парень покупает "СПИД-Инфо". Продавщица выпрямилась во весь рост и
громко прокомментировала: "Как обычно! Парням - про секс, а девкам - про
деньги".
В общежитии присутствую при разговоре двух девушек.
Дело было еще во время всеобщего дефицита.
- Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа!
- Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника
делось?
Без комментариев..
Оговорки.
Есть две присказки, позволяющие в двух словах четко определить суть
социального явления:
1. На каждую хитрую жопу есть х*й с левой резьбой.
или
2. На каждый хитрый х*й есть жопа с лабиринтом.
Один мужик после второго полного стакана в запале спора сказал:
"На каждую хитрую жопу есть х*й с лабиринтом.
Надень говорящую шапку!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в
самоволки.
Накачиваем давление.
Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист),
бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор -
кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку.
Эксперимент закончился на первом же добровольце:
газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород)
и из задницы получился неслабый Змей Горыныч.
Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. ;-) Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- .
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды
массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист.
Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что
представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.
Рассказал папа.....
в 80-х годах, когда он учился в КАИ (Казанский Авиастроительный),
то у него был друг - Слава.
Но прикол вот в чем: Напротив дома Славы горела надпись неоновая:
СЛАВА НЕФТЯНИКАМ ТАТАРСТАНА!
...только буквы НЕФ, КАМ и СТАНА перегорели..........
получился классный лозунг:
СЛАВА ТЯНИ ТАТАР!.
Еще о лозунгах.
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся
письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На
центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все
помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии
Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »
DoctorLector (c) 2002.
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой
дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез
в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому
возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.
Взято с информационного сайта http://top.rbc.ru/index2.shtml от
31.10.2004, статья "Буш-Керри: преимущества нет ни у кого".
... Американские наблюдатели считают, что судьбу нынешних выборов решит
голосование в четырех штатах - Огайо, Висконсине, Миннесоте, Айове,
Нью-Мексико и Флориде.
Вчера Геннадий Хазанов выступал по телевизору в ток-шоу.
Говорил довольно жестко, отстаивая свою точку зрения.
В один момент, возражая ведущему, замечательно оговорился:
- Это просто ОГАЛЬНОЕ ОХУИВАНИЕ !
(вместо огульного охаивания, ессессно)..
Занесло меня в воскресенье на Преображенский рынок (Москва). Хожу, зла
никому не делаю, ребенку фрукты выбираю. И натыкаюсь на
полупалатку-полумагазин с совершенно замечательным, на мой взгляд,
названием: «Последний ужин».
Остановитесь на секунду, представьте себе это... :-))))
Как вы думаете, каков ассортимент? Правильно, ассортимент соответсвующий
– яды для тараканов, мышей и прочей домашней живности.
Значится так...
История произошла у одной моей подруги...
На семейном сборе ма-а-аленькая девочка (ей, по-моему, четыре года)
выдает родителям:
- Знаете, а я уже не девочка!
Родители малость в шоке:
- А кто ж тогда?
- Э-э-э-э... Ну как вам сказать....
Впоследствии оказалось, что Баба-Яга, но представьте реакцию бедных
родителей.
К историям о таре для пива.
Пишем мы как-то пулю в общаге. Дело идёт к утру, уж пять пробило.
Жрать хочется неимоверно. А из еды у нас только картошка. А из
посуды вообще ничего. Ну что ж, пришлось варить картошку в плафоне
из под лампы... кипятильником... нечищенную... Ножа-то у нас
тоже не было.
Пару дней назад нужно мне было поменять доллары, и срочно. Как назло,
обменные пункты в поле зрения отсутствуют. Бегу, ищу, глазами шарю.
Вдруг, наконец-то, вижу щит, стоящий на земле - покупка, продажа и т.д.
Кручу головой - где?! Справа - стена зоопарка, слева проезжая часть
улицы и ничего, похожего на вывеску.
Физическая история. "Старики" говорят, что она имела место в нашей лабе.
По традиции чересчур горячий чай/кофе у нас охлаждают жидким азотом,
доливая последний прямо в чашку. Так вот, однажды наш гость налил
слишком много сразу, и чай сверху замерз (что неудивительно: у азота
температура кипения составляет -196 градусов по Цельсию).
1982 г. Военная кафедра в техническом ВУЗе. Занятие по приборам
ночного видения.
Майор: - А теперь свойства света перечислит нам курсант (такой-то).
Студент, на военной кафедре нас курсантами обзывали: - Дисперсия.
(М)- неверно, еще.
(С)- дифракция.
(М)- неверно.
(С)- интерференция.
Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу
в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как
ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит
ей (а она носит очки):
- Вы не знаете, где здесь "Оптика"?
Она (слегка удивившись):
- Нет, не знаю.
Всем известно, а кому неизвестно - сейчас узнает, что в простонародье
белую горячку называют "белочкой".
В нашем городе в аккурат после первых больших, запойных новогодних
праздников кукольной театр повсюду развесил афиши о новом спектакле под
названием "Посвящается белочке". Думаю, что актуально.
Так вот,
пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат.
Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую,
дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около
50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог.
- Можно оставить телефон?- спрашиваю я.
Я работаю в турфирме. Сегодня мне по долгу службы нужно было найти в
инете описание австрийского курорта Санкт-Йоханн в Понгау. Полазив по
различных поисковых сайтах и отчаявшись найти какую-либо информацию, я
решила попытаться зайти на поисковик Яндекса. Даю запрос на английском
языке: St.
Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу
к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг
вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести -
а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь".
Все легли.
Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз
навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их
и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат,
одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а
как зовут ее, не знаю.
Может правда, может нет. Не помню уже где прочел.
"Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с
диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает
сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником".
Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя.
Наша фирма (Московская) работает со многими региональными
сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс
одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение
в невозможности получения факсимильного сообщения:
"Директор уже ушел домой и запер факс в сейф.".
К вопросу о весе компьютеров.
Работали мы как-то в ФПС (федеральная пограничная служба)
и были там компьютеры в бронированных корпусах.
Системный блок (386) был раза в два толще обычного и весил килограмм 15-20.
Передняя панель закрывалась металической дверцей
сантиметра в 2 толщиной с серьезным замком.
Вагон минского метро, в котором я полчаса назад ехал на работу,
украшен рекламой газеты "Аукцион", которая должна помочь вам
в продаже вашего имущества. Тем не менее, нижеследующее утверждение
представляется несколько сомнительным:
ВАШ АВТОМОБИЛЬ УМЧИТСЯ ОТ ВАС ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ С НОВЫМ ХОЗЯИНОМ!.
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными
переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из
американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии.
Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал
ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes)
стали "трубами Фаллопяна".
Знакомая отдыхала недавно в Киеве, где, прогуливаясь по Крещатику, была
окликнута, как впоследствии оказалось, старым знакомым, которого она не
видела лет ...дцать.
Он (кричит издалека): Эй! Слышь, ты... забыл, как звать-то тебя?!!!!
Она (смущенно): Изабелла...
Он (с изумлением и жалостью): Забыла?.
Рассказ знакомой - врача-гинеколога.
Роддом в глухомани, трудные роды - местные акушеры в панике - вызывают
на вертолете "светило". Через два часа "светило" прилетает, бодро
вваливается к роженице, что-то неразборчиво бормочет себе под нос, а
потом как якутский шаман начинает скакать вокруг нее и орать "Тужься,
б.
Уроки биологии в нашей школе очень скучные и неинтересные. И на них
обычно сидим и выискиваем всякие глупости из учебника - благо, есть
над чем похихикать. Так вот, проходили мы всякие инфекционные
заболевания, средства гигиены и т.д. В одной главе рассказывалось
о том, что на теле человека, если за собой не ухаживать, могут
оказаться яйца различных организмов.
Мой дед любил повторять "Die Geld ist Dreck aber Dreck ist nicht Geld",
что в переводе с Идиш означает "Деньги это говно, но говно - не деньги".
Однажды, задолго до перестройки и появления "новых русских", находясь
в хoрошем состояний духа после изрядной дозы горячительного, мой брат
процитировал ту же поговорку в своем переводе как "Деньги - это говно,
но тот, у котoрого их нет, тоже говно".
Про детей.
Жена спрашивает у дочки (почти 4 года) давеча, типа кем вы будете на
Новый год?
Д: Снежинками.
Ж: А мальчики кем будут?
Д: Укопами.
Ж: Кем-кем?
Д: Укопами!
Жена начинает строго выговаривать на тему коверканья языка и вообще при
чем здесь укроп. Дочка тем не менее настаивает.
Ситуация:
Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о
царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги
белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной
фразы задаёт вопрос - а что такое драчистый? и в ответ
на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд".
Лето. Вечер. Телевизор надоел, компьютер надоел, пиво надоело, планов
нет - в общем скука. Решил проститутку для развлечения вызвать.
Привезли, выбрал. Ниче так баба. Трахать лень, пусть думаю ртом
поработает. Ну ладно, ложусь, сосет. Минут тридцать сосет, никак не могу
кончить. Что-то ты, говорю, подруга, сосешь хуево.
Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей
кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток
"контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог.
(Я) - Пачку контрасекса, пжл.
(П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать.
Думаю, что многие помнят анекдот:
"Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"
Так вот, вчера, в преддверии своего дня рождения прихожу домой и у меня
с мамой происходит следующий диалог:
МАМА - Я тебе пирог на завтра испекла.
Я - Ура! Молодец, мать! Как называется?
МАМА - Э-э-э.
Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то
1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко
ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик:
- Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не
положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко!
Затем обращается к мамаше:
- Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело!
Мамаша:
- Потому и ревет, потому что девочка.
Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку
искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками,
хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра
белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило
сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья.
Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик
говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают,
типа, что ты гонишь, когда такое было?
Он отвечает: "Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили..."
Минута гробового молчания, все напрягают память.
Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече:
"Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в
руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на
встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але,
да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в
руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете" :-).
Навещал я как-то родственницу в больнице. Отделение женское. Захожу в
туалет, естественно женский, и читаю объявление на стене, красочно
выполненное на листе А4 и в рамочке:
Милые дамы!
Убедительная просьба, не вытирайте ЖОПУ
медицинскими направлениями и меню.
Администрация..