друзья - Последние новости [ Новости с фото ] | |
В нашем доме живет 8-летний мальчик Давид. От него скоро будет шарахаться весь двор, хотя мальчик воспитанный и вежливый. Представьте утро воскресенья, половина восьмого утра, вы еще спите, зная, что не надо рано вставать и до трех ночи смотрели увлекательный фильм. yaplakal.com »
Раскраски для взрослых становятся все популярнее с каждым днем. Художники Райан Хантер и Тайдже Дженсен недавно презентовали издание, напоминающее традиционные развивающие книжки. Правда, содержание его совсем не детское. fishki.net »
Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел
после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90%
девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные.
Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе.
Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения
между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что
именно - не пойму.
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Всё прекрасно -
обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!).
Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потёк потолок в
ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу
обратились (живём мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной
паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).
Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным
очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень
веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может
что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе.
И вот пришло время уходить,
Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит туда-
сюда - короче, очень неустойчивая система.
Всем участникам событий большой привет.
Жили-были в институте одного провинциального городка два друга: Горя и Захар.
Очень они любили повеселиться, заложив за воротник приличную дозу. Жили они
в обычной общаге коридорного типа с тараканами, дедовщиной и прочими известными
прелестями.
Однажды у Захара родился племянник.
Есть у меня хорошие друзья - семейная пара - Оля и Андрей. Очень
замечательно бывает иногда зайти к ним в гости, ну там, например, чаю
попить, поболтать о том о сем. Но есть в этом и нечто, не очень
замечательное, а именно их соседка Лена, приехавшая из молдавской
провинции. Хотя этот факт и состоялся лет 10-15 назад, но московское
житье-бытье ее почти ни в чем не изменило.
Однажды наши друзья - Андрей и Наташа - вместе с собакой пошли
в магазин. С ними отправилась их подруга Татьяна. Значится, они
вошли в магазин, а Татьяна осталась на улице с собачкой.
А собачка у них, надо сказать, весьма примечательная - здоровенный
черный кобель неизвестной породы. Но очень умный и ласковый пес.
Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых» называется. Многие из
вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть
посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и
пригодиться, когда вы в очередной раз нажрётесь в какой-нить компании.
Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве.
КАК Б.МАТРОС ПУПКИН ВОДОЧКИ ПОПИЛ С ДРУЗЬЯМИ И ДЕВЧОНКАМИ
Вот какая у меня история, земляне. Я её сам слышал.
Бывший матрос Пупкин после службы в гости ходил нечасто. И вот друзья
по техникуму пригласили его на вечеринку. Друзей было трое, четыре
девушки, Пупкин мелко трясся от предвкушения.
Женская логика...
Друзья тут на днях в качестве развлечения загадали загадку:
Дополните логическую цепочку:
Корова - 2
Овца - 2
Собака - 3
Кошка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8
Ослик -???
Пересказал я ее вечером своей жене.
Хотите решайте, хотите нет, но моя благоверная ответ угадала в лет!!!
"Два!" - говорит она.
Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и
оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за
маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было
играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится,
"хлебом не корми", продолжительно.
Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много
лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя,
вчерашняя мне запомнилась особо.
Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать
картошечкой.
Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли
одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует
лучше).
История о том по какой причине могут смеяться друзья.
Ситуация: теплая комнания друзей (имена изменены): девушка Лена
с супругом, два раздолбая Серега и Вадим и ваш покорный слуга.
Дело, т.е. пьянка происходит летом в огромном офисе по поводу
День Рождения упомянутого Сереги. Поздний теплый вечер.
Друзья из Финляндии (они там работают по контракту) прислали
нам веселую историю про их дочку, ей - четыре с половиной года.
Она ходит в финский садик, и тут однажды, дома,
сидя в туалете, просит папу вытереть ей попу, тот
спрашивает:
- А кто же в садике тебе вытирает ?
- Никто!
- А почему здесь просишь?
- Мы же здесь все русские, должны помогать друг другу,
а там никто никому не помогает.
История эта произошла с моими друзьями достаточно давно, но разрешение
на ее обнародование я получила недавно и вот довожу до вашего сведения.
Отдыхали мои друзья (молодая супружеская пара) в Испании в сентябре,
пляж, ресторан, но хочется и культурно отдохнуть, в смысле по музеям
там, винным дегустациям проехаться.
Эту историю я прочитал в одной газете, куда прислана она была неким
Александром Павшуковым.
Звучит она так:
В 94-95-м годах в Питере в поездах метро была мода перегонять поезда между
линиями прямо с пассажирами. То есть, к примеру, приезжает поезд от "Балтийской"
на "Технологический институт" (две соседние станции с линии № 1), и машинист
объявляет: "Граждане пассажиры, наш поезд переходит на линию № 2.
В субботу ко мне друзья приезжали, ну там выпить, покурить,
потрепаться... Часа в три ночи всех проводил, зашел домой и закрыл
дверь...
С утра просыпаюсь, поправляю здоровье и изъявляю желание мусор выкинуть
(ибо много его стало - друзья все-таки приезжали)... А не тут-то было...
Дверь у меня заклинило.
Короче, Юрик - дизайнер, и друзья у него все такие же е@&нутые слегка.
Богема полуподвальная блин.
Вот, решили друзья Юрику сюрприз устроить, подарить бабу резиновую
на день рождения. Юрик, надо отметить, женат, причем недавно. Юную
супругу зовут Катя. Любовь в самом разгаре, друг друга на руках носят.
Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ
(Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так
говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось".
(Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал -
"...А я лось... просто лось.
Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в
усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала
раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене
презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп...
Бить - клиент под глубоким наркозом.
Недавно в России отмечали день "чекиста", так вот эта история - немного
в тему, так как отец главного героя служил в областном КГБ и отвечал там
за борьбу на идеологическом фронте во веренной ему области.
Сам я в этой истории участия не принимал, но зато я хорошо знаю
некоторых ее участников, которые мне ее рассказали еще много лет тому
назад.
Владимир Степанович всегда держался правила "золотой середины".
Сообразно этому правилу и жен себе выбирал. Рассуждал он так: большая
жена много жрет, а при взаимных охлаждениях - сильно бьет. Маленькая -
ни хера не во поле боец, да и подержаться не за что.
И брал в жены средних. Но и со средними как-то не заводилось.
Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке
счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут
его Владик.
Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в
городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная -
покуралесить дома с хорошей девочкой с работы.
История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри
есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)),
раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь.
Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому
поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили,
покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась
водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Славка, сантехник рассказывал.
Вызывает меня директор парикмахерской.
- Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой!
Я ему - 300 рублей.
- Зачем так дорого! 300 рублей!
Стригли меня (в дополнение указательным и средним пальцем показывает на
голове как стригут), говорю, за 70 - затор - 300.
Друзья у меня есть. Мотоциклисты. Рокеры, так сказать.
Как-то едут Гена с Олегом на своем МТ. На их пути - светофор. Он
смотрят, что скоро «зеленый» будет и не тормозят. В это время, какой-то
кретин из «Фольксвагена-Гольф» - практически нового то ли 2-го, то ли
3-го… (круглый он короче. Был) - открывает дверцу.
Тост к дню рождения: Друзья мои, выпьем за то, чтобы ровно через год
мы подарили имениннику лицензионный дистрибутив Windows-2000,
а он бы на нас не обиделся и подумал: "это действительно то, чего мне
еще не хватает"..
История советских времен.
Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль.
Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей.
Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно!
Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры.
Это типа дружинников, за порядком следили.
Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних
органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их совести.
Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) +
раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому
стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное
дело "по факту" не возбуждать.
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик
здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что
относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не
стесняясь берет на руки и переносит через лужи.
Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из
нехилых труб.
Еще раз об особенностях
Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в
этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения.
Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в
жизни.
Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма.
День ВДВ в Бахрейне.
Как то раз мои друзья решили провести отпуск в Бахрейне. Во-первых, там
мало русских туристов, во-вторых, захотелось какой-нибудь экзотики. А
поскольку все являлись бывшими воинами Войск Дяди Васи и поездка
выпадала как раз на 2 августа, то все атрибуты, необходимые для
празднования этого святого для каждого десантника дня-тельники, береты,
водку-взяли с собой.
Нина Петровна Толмачева-Толкачева совершенно очаровательна в свои 79
лет.
Она долго жила в коммунальной квартире. Квартиру расселили и Нина
Петровна попала в спальный район.
Вы думаете она растерялась? Да нет же. Будучи филологом, старушка
умудрялась подрабатывать инженерными изысканиями.
Есть у нас друзья - очень прикольная семейная пара - Олег и Ярослава.
(Привет!) Ее все друзья называют просто Слава и давно уже к этому
привыкли.
Так вот однажды Олег шел по подземному переходу и увидел, что там
продаются полотенца с написанными на них именами. Решил купить.
Ну, и без задней мысли попросил у продавца:
- Мне, пожалуйста, одно - с надписью "Олег" для меня и "Слава" -
для моей жены.
Стоя у закрытого окошка редакционной кассы, Геныч мрачно бухтел, понося
свою бывшую жену, а Толян поддакивал ему, кивая головой. Они были
друзьями - работали художниками на телевидении и разницу в возрасте, 8
лет, скрадывали еженедельными попойками. Наконец окошечко раскрылось, и,
рассовывая гонорар по карманам, они расстались, чтобы вечером
встретиться у входа в ресторан "Юность".
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень
много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить
фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
"проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Историю эту рассказали мне мои друзья из Алматы...
Останавливает один из них такси и просит подвезти до здания Нацбанка:
- До Нацбанка !!!
- Што !?!
- Ну сейчас поедем прямо, потом налево ...
- Што !?!
Тут не выдерживает мой знакомый и начинает гневно махать руками
в ту сторону, куда ему сейчас очень нужно, на что водитель (не менее
гневно):
- ШТО-О-ЛЬНИК!!!.
Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК.
Об одесситах во всем мире. Быль, друзья рассказали. Итак, дама средних
лет, школьная учительница, когда-то одесситка, а ныне израильтянка, едет
в Брайтон, навестить друзей-родственников, тоже одесситов. И вот, идет
она по улице, и видит - на тротуаре лежит такой грязненький и
пьяненький бомжик, в котором она признает своего бывшего ученика,
шалопая (само собой!) и разгильдяя.
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой
африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят
музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды,
когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из
известного советского мультика про Чунга-Чангу.
РУКА
Один парень по имени Олег встречал, как водится, в компании, Новый
год. Выпито было немало, мало было закуски. Олег, хоть и кремень,
хоть и глыба, укушался вусмерть. Его подруга, с которой он должен
был войти в новый год, нежно обнявшись, сильно заскучала и двинулась
домой. Олег пошел ее провожать, но так как лифта было два, он в
одном из них заблудился и вышел во двор только через час после своей
подруги.
История такая - рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назад
была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно
было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно,
что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно
Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?)
костей показать "а натюрель" :)
Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать
один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная -
каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус -
закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или,
допустим, селезенку.
У меня есть друзья, у них своя контора. И как во многих конторах, у них
есть свой номинальный генеральный директор, который приходит иногда
подписывает документы. Иногда, потому что пьет парень много и
отключается достаточно быстро. И, естественно, на работу он приходит,
порой, раз в неделю.
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое.
В гостях друзья с дочкой трех лет. Ковыряется в наборе для рисования
нашего сына, тычет куда-то, и спрашивает:
- Дядя Рома, а зачем эта дырочка?
Подхожу, пытаюсь вспомнить - чего там лежало раньше, пытаюсь угадать по
форме - не получается.
- Наверное, для ластика, - говорю.
Внимательно на меня посмотрела, и после некоторой паузы вздыхает:
- Да-да, вот и я тоже не знаю.
