Как гарантированно разрушить семьюНаписано одним замечательным человеком в соц. сети. Надеюсь, что она поможет кому-то из тех, кто ее прочтет здесь. Итак, как же гарантированно разрушить семью?1) Высмеивай откровенность (болезни, страхи, просьбы о помощи).

Некоторые признания можно впоследствии успешно использовать против одноквартирника, унижая его достоинство и указывая на несостоятельность в чём-либо. У каждого человека полно скелетов в шкафу и неурядиц, которыми порой так и тянет поделиться, осообенно в кругу вроде бы безопасной семьи. Протыкай копьями поднесенные на блюдце ахиллесовы пятки. Сам(-а) лишнего не болтай.
1. 1) Если случилось так, что ты попал в тяжелое положение, а тебя выручили, не стоит бояться, что теперь у противника козыри на всю оставшуюся жизнь. Это все-таки неэтично, а тут самое время вспомнить об этике и морали. Скорее всего, болезненная тема утонет в терпильских декалитрах тактичности. Можно сделать пару упреждающих выпадов: "Ну что, будешь теперь всю жизнь вспоминать?" или даже "Только попробуй напомнить — прокляну/ никогда не прощу". Если семья порядком разболтана твоей постоянной демагогией с оскорблениями, то подойдет издевательское блюдо на десерт: "Ну и что такого ты сделал(-а)? Поду-умаешь, пару раз в больнице навестил(-а)".
2) Подчёркивай свою доминирующую роль ("Я так решил(-а)", "Меня не волнует твоё мнение"). Если и не смирятся с этим, то точно впишут на подкорку. Не имеет значения, что ты стелешься под начальство или молча сносишь подколки от друзей,дома ты — тиран, полиция нравов и Верховный Суд. Кстати, хороший канал для переноса накопленной агрессии за день.
3) Предъяви повышенные требования и обвини в несоотвествии им, заранее отрубая аналогичную критику ("Ладно, я дурак/дура, но ты-то, ты как мог(ла)!"). Удачная игра на синдроме отличника сделает своё прекрасное дельце.
3. 1) Повышай тон, оскорбляй, дождись ответных симметричных действий и обвини в повышенных тонах/оскорблениях. Действенно внезапно сбавить громкость почти до шёпота, загадочно улыбаться, посмеиваться и предлагать домочадцу проехаться до ближайшей психбольницы.
4) Выборочно вспоминай и забывай неудобные факты. Всегда на голубом глазу можно заявить, что "этого не было, как у тебя только язык поворачивается так врать". Любые неудобные факты оппонента стоит разогнать до первой космической.
5) Откажись от всякого понимания справедливости и баланса претензий. Это главная ошибка семейных полемистов — пытаться выйти к состоянию равновесия: попахивает пораженчеством и желанием, не дай бог, наладить диалог. Зато навязывай сокомнатнику необходимость соблюдения правил игры, иначе ему же будет хуже. Что уже может быть хуже, чем сейчас, пояснять не надо — вдруг нащупает дно и оттолкнётся.
6) Заставь домашний скот оправдываться за оплошности. Критикуй, чтобы не успевал поднять голову. Используй честность однофамильца, вынуждая его признавать имеющиеся за ним косяки, при этом бурно отрицая наличие таковых у себя. Если успевает выкрикнуть что-либо жалкое в ответ, заваливай ещё большим объёмом критики. Здесь простое количественное сравнение решает. Чтобы отрастить количество, забей на качество: в ход пойдёт прямая ложь и передёргивания.
7) Намеренно путай причину и следствие, на ходу переплетая их:
— Ты холодна со мной в постели!
— Но ты постоянно пьёшь и блядствуешь!
— Потому что ты холодна со мной в постели.
Не имеет никакого значения, что пить ты начал еще в первые относительно спокойные и счастливые годы и сам не гнушался отказывать в сексе тогда, когда этого желала единопостельница. Если ты — профессиональная угнетательница, вспомни о сакраментальных потраченных впустую годах, несмотря на то, что когда-то не гнушалась попользоваться чужими ресурсами. . . хотя стоп, какими чужими? Вы же одна семья
8) Выказывай презрение. Если рукоприкладство затруднено (чего доброго — заявят куда не следует),прокатят и косвенные нападки. Например, завидев небрежно лежащую на столе вещь, сбрось её демонстративно на пол. Желательно, чтобы вещь была из числа принадлежащих не тебе, но можно и что-то из общеупотребительного. Идеально — неубранный мусор, упаковки, фантики: убирать это кому-то придётся, это будет скорее всего тот, кто честнее. То есть, не ты. К тому же, ты уже свою часть дела сделал — с соответствующей помпой обратил внимание на проблему. В твоих правилах игры этого достаточно, пусть приспосабливаются. Хорошо работает опрокидывание стульев с одеждой, потому что не там стоят и портят эстетику зала. В принципе, спектр мелкого пакостничества широк: выключение света, открывание/закрывание дверей, переключение тв-каналов на то, что нравится тебе (см. п. 2) и т. д. , в зависимости от фантазии.
8. 1) Возможен вариант "мягкое рукоприкладство": толчки, шлепки (без эротического подтекста, однако в условиях, когда весь эротизм побит на корню, данный подтекст даже кстати — лишняя возможность вызвать раздражение), замахи с угрозой доведения дела до конца, спортивные метания пультов, подушек и тапок. При должной сноровке терпилам жаловаться будет не на что, а эффект сравним с настоящей грубой силой.
9) Надувай губы и обижайся. Можешь попрактиковаться у зеркала. Выбрасываешь вперёд царственную нижнюю губу и начинаешь дышать, как буйвол во время случки. Лучшая обида — та, что вызвана тобой. Сперва доведи до кипения богатым инструментарием разрушителя, после чего смело обижайся. Самые честные дурачки в этот момент задумаются, что перегнули палку и были-таки в чём-то не правы. В лучшем случае оппоненты сами приползут на коленях с унизительными для себя извинениями. О, как сладок момент абсолютного триумфа. Обидка подразумевает короткие отрывистые фразы (если общение необходимо чисто технически) либо режим полного радиомолчания. Рекомендуется молчать не больше пары дней, даже если извинения не прозвучали, поскольку долгий психологический простой уже не удар для остервеневшего противника, а придающая сил передышка. Рожу кирпичом и как ни в чём ни бывало включаешься в активные беседы с травлей.
10) Используй тактику заметных дел. Заметные дела — это те, результат которых сохраняется долгое время и которые требуют некоторых крупных вложений. Например, покупка холодильника или поклейка обоев. Подобное дело достаточно сделать всего лишь несколько раз в жизни (а может, и лишь однажды), чтобы до конца дней тыкать этим событием в нос неблагодарного сожителя. Уборка, мытьё посуды или бесконечные покупки продуктов в супермаркете "для всей семьи" с последующей готовкой заметными не считаются — период, выделенный на покрасоваться, слишком мал, гостиная скоро вновь покроется пылью, а память коротка.
10. 1) "Я этого не вижу, я этого не ем". Иначе говоря, обвинения припадочной стервы в том, что она обстирывает, готовит или покупает одежду только для себя. По крайней мере, для всей семьи (включая стариков и детей), но не для тебя лично. Да, если грамотно задать изначальные правила игры (п. 5), этот упрёк имеет смысл и нивелирует всю и без того шаткую доказательную базу противника.
10. 2) Вместо заметных дел (довольно затратных всё же) замечательно работает и практика дел малых. Берёшь, как и в случае с претензиями, количеством. "Я сегодня уже вытерла пыль со стола, полила цветы и напичкала кота ливеркой, а чего добился ты, бездельник?" Качество также обязано страдать: делаешь неправильно или из рук вон плохо, зато хоть что-то делаешь! Это не только способ давления на совестливых хлюпиков, но и дополнительная защита от контрудара: "Опять имитируешь? Твоя показуха бесполезна". Решать, что полезно, а что — нет, имеешь право только ты.
10. 2. 1) Усилить эффект малых дел помогает правильное их расписание. Приступай к ним в наиболее неудобное для других время. Кое-кто садится смотреть любимую игру по ТВ? Включаешь пылесос. Хочет подремать в единственный выходной? Срочно на дачу/рынок/магазин и гремишь как можно сильнее! Просто устала и прилегла, обложившись парой журналов? Демонстративно стрижешь газон и (о ужас!) самостоятельно жаришь себе картошечку. И всё это с видом, будто делаешь огромное одолжение, с каменным лицом и обидой. Ты пашешь, а оне разлеглись. Это ни в коем случае не должно трактоваться как уважение и реальная посильная помощь.
10. 3) Попроси помочь в каком-то деле не первой необходимости. Если на это слышишь в ответ что угодно, кроме: "Да, уже иду", молча берешься за работу. "Да, но позже" — это уже неверный ответ. Манипуляции с совестью — твоя фишка, ты помнишь. Надо вышколить страдальца, заставить понять, что все просьбы — это приказы, которые не просто исполняются, а исполняются незамедлительно, в момент озвучивания.
11) Финансы — основа семейного троллинга. Для начала: не бывает приемлемого уровня доходов. Супруг(-а) не работает? Ясное дело, обвини в безделье, а домашнего труда ты не видишь либо он выполнен ужасно. Работает, но получает меньше тебя? Хе, неудачникам, не умеющим зарабатывать, сам бог велел собирать тычки. Получает больше тебя? Что ж. . . но и тратит больше. Транжира. Причём тратит, в основном, на себя. В общем, перекатываешься от социализма к рынку и обратно.
11. 1) Откажись от ответственности, не веди общий бюджет. Пусть эту лямку тянут "совестливые". Твоя позиция — вносить в него ограниченный вклад и выжигать огнём критики все финансовые решения. Однажды соперник предложит обменяться ролями и показать класс, идеально распределив бюджет хотя бы на ближайший месяц. Считай, что ты ничего не слышал.
11. 2) Требуй детального отчёта о каждой потраченной твоей копейке. Это довольно унизительно. Помни: бюджет общий, но твоя доля выделена жирным. Тебе должны предоставлять бизнес-план с учетом транспортных расходов, скидок, возможностей купить подешевле (в подъезде соседи подсказали место на другом конце города) и сдачей, какой бы она ни была. При предсказуемой попытке в следующий раз обменяться ролями легко парируй: "Ну вот, без меня ничего приобрести не можешь".
11. 3) "Сначала тратим общее, затем — каждый своё". Большую часть денег держи в заначке, терпилу вынуждай раскрывать доходы и выкладывать всё в общий доступ. На первых порах эффективно.
12) Ищи внешних союзников в лице общественности. Настоящих или воображаемых. "Ах так, вот обращусь к дальней родне/друзьям/соседям тогда!" Потенциальное выбрасывание сора из избы заставит пойти на уступки. Угрожай жалобами по месту работы и куда угодно ещё.
13) Оставь детей. Дети нужны, но сразу в трудоспособном возрасте. Перекладывай с себя бремя воспитания и содержания на самом затратном этапе ("это твой ребенок"), а потом смело подваливай к вытянувшемуся чаду с запросом денег или другой помощи. Не бойся, если он тебя пошлёт, закон на твоей стороне, ведь его зашуганная мамаша как могла сохраняла полноценную семью и не подавала на развод.
14) Обесценивай пруфы. Бывает, что худшая половинка впрягается в игру на твоём поле (что уже звучит победоносно), активно собирая данные о том, что изо всех сил старается во имя общего блага. Например, показывает чек из магазина на серьёзную сумму. На это саркастически вопрошай: "И не надоедает собирать чужие чеки у прилавков?" Тебе всё божья роса. Только представь, ты довёл человека до такого состояния, что он собирает никчёмные бумажки и почти не расстаётся с диктофоном. Ради чего?
15) Если ты заиграешься в сатрапа и кого-то прибьёшь, то, во-первых, ты плохо усвоил методичку, во-вторых, непременно сядешь. Но ведь ты достаточно хитроумный мудак, правда?.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

452 +