анекдоты - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему. . . Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала. yaplakal.com »
Работник вытрезвителя:- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?Седой патологоанатом:- Я тоже один раз услышал. Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. yaplakal.com »
Из серии Так рождаются анекдоты. В красноярском зоопарке Бобровый лог, как и во всех других уважающих себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас случается, абсолютно внезапно наступила весна. anekdotov.net »
Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обесцененной лексикой с субъективной интронизацией. yaplakal.com »
Кавказец на экзамене. Комиссия: Пушкина знаешь ? Нет. Толстого знаешь ? Нет. Горького знаешь ? Нет! Экзамен не сдал до свидания! Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? Нет. . . Русика знаешь ? Нет. xexe.club »
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром. Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. yaplakal.com »
Вот так рождаются анекдоты:)...
Играем в преферанс на сайте www.gambler.ru (за рекламу не считать:).
В чате обсуждается проблема переодического отхода на перекур игроков
и "полезности" оного насилия над организмом:
- А здоровье?
- Здоровье это хорошо... но где ж его взять?
- Купить не пробовал?))
- Да ну.
Все рассказывают анекдоты про горрячих эстонских парней. Вот вам реальная
история. На границе Латвия-Эстония идет проверка документов. Пока
оформляется страховка, народ вышел разямть члены и пргуляться до кафе.
На двери кафе большая надпись Closed, но туда методично ломится эстонец.
Мы интересуемся:
- Мужик, закрыто кафе?
- Дверь - да, а насчет кафе не знаю.
Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70%
просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со
всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и
незамутненная правда!!!
Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень
люблю.
Сам я не верил в анекдоты про новых русских до рождества 1995 года.
Тогда я был приглашен в одну фирму собрать "пару-тройку" компов и соединить их
в сетку, да так там и остался работать. И вот однажды захожу я к шефу, рукава
закатаны, в руках инстрУмент и заявляю, что на серваке грохнулась "мать", надо
ехать менять и т.
Буквально только-что! Читаю анекдоты, а рядом приемник настроеный на
какой-то музыкальный канал, где каждый час новости. И в конце новостей
происшествия по городу. Так вот: цитирую почти дословно! Произошло
дорожно-транспортное происшествие. Автомобиль врезался в стоящий на
остановке троллейбус третьего маршрута.
Не знаю куда писатьЖ: в истории или анекдоты, но поскольку это было в
жизни то:
ыл на ФАКИ(факультет физтеха) один вечный студент, имени называть
не стану вдруг что.
Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю закончил или нет. Вот
что он сказал по поводу учебы:
- На первом курсе самое сложное это первые 3 года
P.
Это хуже, чем анекдоты - это наша ЖИЗНЬ :))
Одесса.
На стене какого-то дома табличка: "ПРИЁМНАЯ одесского отделения блока
Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с
табличкой: "ПРИЁМ стеклотары".
Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского
кладбища: "Платная стоянка!!!".
Бужу жену:
- Я тут, говорю, анекдоты читаю. Они там все пьют.
- А который час?
- Три. Нет, ты послушай, это важно. Сходил я к холодильнику. Выпил бутылочку пива,
вторую с собой открыл. А они там еще и закусывают неплохо. Вернулся на кухню,
зажарил кусочек свининки и с третьей бутылочкой .
Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в
каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень
давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по
географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах
аудитории висят различные карты, все как положено.
Наверное, вот так рождаются анекдоты.
Реальный диалог в наше офисе.
- Камал, как твое полное имя?
- Камалутдин.
- Так вот, Камалутдин, после того как ты посидел за моим компом, на
мониторе разрешение - 600х800. Запаролю нафиг, еще раз повторится...
- Не понял, ты по-русски скажи?
- Я не знаю, как по-русски Камалутдин :))).
Наверное так рождаются анекдоты…
Наша торговая точка расположена на первом этаже 5-ти этажного дома,
естественно, вокруг квартиры жилые, подъезд общий и т.д. В нашем
подъезде умирает один из жильцов. Похороны. На улице стоит гроб, народу
немного, вид народа - что-то типа люмпен-пролетариев вечно
неопохмеленных, короче ЖДУТ.
Сидел я тут как-то с gemorroem и искал с помощью Апорта разные svechi
от него (хотелось найти что-нибудь советское, т.к. relif слишком дорог).
Ввел ключевые слова gemorroy, svechi, apteka (все русскими буквами,
почему здесь англецкими - потом объясню), Апорт выдал мне десяток
страниц, и все анекдоты типа "Пришел мужик в apteku покупать svechi
от gemorroya.
Лучшие анекдоты дарит сама жизнь.
Вчера с товарищем в кафе познакомились с очаровательной семнадцатилетней
девушкой. Выпили, разговор завязался. Товарищ мой не из тихих, возьми и
спроси у девчушки:
- А как у вас, сударыня, с анальным сексом?
И она (о святая простота!), слегка потупив взор, отвечает:
- Туго.
Анекдотичная история.
Читаю тут анекдоты прошлых месяцев и натыкаюсь на следующий анекдот за
6.07.00 - 6 июля, если кто не обратил внимания на дату:
"Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора
на один хороший радиоприёмник."
Кто автор анекдота? К пророкам у нас двоякое отношение.
Как рождаются анекдоты...
Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в
Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться
пользователями Windows. Синхронный ответ поразил -нет, эти люди -
админы. Почему?!
Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!.
А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся,
по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, что
появившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"),
у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбирают
меня председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе.
Могло бы быть помещено в "Анекдоты", если б не было правдой.
Обманутые вкладчики (в основном инвесторы обанкротившегося
"Юнисстроя") cоздали общество, называемое "региональной общественной
организацией содействия защиты прав инвесторов" "РООСЗПИ".
Cоответственно, членов этого общества теперь называют не иначе как
"РООСЗПИздяи".
Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку.
ОТТОГО ШВЫ И ОТПОРОЛИСЬ
Лежу как-то в больнице. Рядом мужик, которому сделали несложную
операцию. Держится молодцом, читает газетки и слушает магнитофон. После
очередного посещения жены, которая принесла ему новый ворох прессы,
начал шуметь:
- На кой ляд мне эти новости и желтизна? Анекдоты хочу! Тащи анекдоты!
А-нек-до-ты, А-НЕК-ДО-ТЫ!!!
Принесла жена ему анекдоты.
13 января 2005, Повторные анекдоты
1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж.
Капитан:
- Ну что, взлетаем, пока не развезло?...
А вот абсолютно реальная история, я ее участник.
Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века.
В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в
Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио
Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою
очередь обслуживали ракетную армию.
Какие только пошлые анекдоты и истории не травятся в институтских
женских туалетах... Запретных тем нет. Тут и сама
поделишься-успокоишься, сокурсницы поржут, а тебе вроде как легче
станет, а потом и твой черед поржать придет. Домой идешь совсем уже в
солнечном настроении.
И вот однажды в курилке по случаю рассказываю анекдот про поручика
Ржевского.
Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты про новых русских. Есть у нас
одна такая знакомая семейка. Супруга НР - наша старинная приятельница,
он сам - точно персонаж из анекдотов и еще трое детей, старшему из
которых 6 лет. Были последний раз у них в гостях, так вот мама с
гордостью хвастается достижениями своих вундеркиндов, то стишок
расскажут, то споют.
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" -
придуманы? Нет, они взяты из жизни!
Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются
мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне:
- Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека
Энергетического института?
Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон
там.
