анекдоты - Последние новости [ Новости с фото ] | |
1. С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя... 2. Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук. 3. Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД. bugaga.ru »
1. Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей. 2. Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов. bugaga.ru »
1. За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7 2. - Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко. - Попробуй познакомить его с женой. 3. - Алло, это телефон доверия ФСБ? - Да. bugaga.ru »
1. - Какое твое коронное блюдо? - Ну, я неплохо ставлю чайник! 2. По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?» 3. bugaga.ru »
1. Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне... Традиция у нас такая! 2. В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта. 3. - Дорогой, может быть мы купим мне машину? - Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной?.. bugaga.ru »
1. - Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра. . . 2. У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ. 3. Стою в строительном магазине. bugaga.ru »
1. Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот". 2. Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен и когда восхищен через край. bugaga.ru »
1. Мальчик, получивший двойку, протер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире. 2. Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук. 3. Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин! bugaga.ru »
1. Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом. 2. Родилась вот у меня дочь. bugaga.ru »
1. – Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная? – Ну, с вашей трёхтысячной можете быть уверены на 100%! 2. - Скажите антоним к слову "положительный". . . - Взятельный? 3. bugaga.ru »
О происхождении термина «баян»«Повесть временных лет» Нестора-летописца начинается словами «Откуда есть пошла земля русская…». Моя тема не настолько глобальна. Расскажу о термине «баян» в значении «бородатый анекдот», - короткую историю его возникновения и распространения. anekdot.ru »
1. Есть только один вид работы, который поднимает настроение: это работа смотреть как её делают другие. 2. Просто хочу напомнить коммунальным службам, что скоро нужно готовить спец. технику для борьбы со снегом. bugaga.ru »
40-й президент США Рональд Рейган обладал своеобразным чувством юмора. Ведь свою жизненную карьеру он начинал как актер. Пусть не комедийный, как Владимир Зеленский, играл в большинстве ковбоев и гангстеров, но, тем не менее актер. fishki.net »
1. - Вовочка, какое твое любимое литературное произведение? - "Вий". - Наверно, ужастики нравятся? - Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром! 2. Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна! Все думают - гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают! bugaga.ru »
1. Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником. 2. Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал. 3. Если я иду в магазин за "Ролтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее. bugaga.ru »
1. Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать, кто из них несчастен от этого. 2. Моя собака, если из чего-то расстроится, сейчас же идёт к миске пить. Чего же мы хотим от людей?! bugaga.ru »
1. - Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой? - Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви. 2. - А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора? - Выявляет подхалимов! 3. - Витёк, а что такое SРА? - Это как СТО, только для женщин. bugaga.ru »
1. Оказывается, 1 кг риса – это 1.675.374 рисинок! Сахар чуть позже скину. 2. У меня есть друг, который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит. 3. Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете. bugaga.ru »
1. Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь. 2. Самые лучшие слова, которые можно услышать в этом мире: "И больше так не делайте!" bugaga.ru »
Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(! )газетные новости:"Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера" anekdotov.net »
1. Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут". 2. - Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке? - Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км. bugaga.ru »
1. Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару – оторвал от рулона и все дела! 2. В век социальных сетей перепалка с соседом – это остатки былой роскоши человеческого общения. 3. Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера? bugaga.ru »
1. - Пoвыcьтe зaрплaту! - Cдeлaнo! - Дa, блин, нe ceбe! 2. - Moня, шo я вижу, ты живoй и здoрoвый! A cкaзaли, чтo ты ужe три рaзa умeр. - И ты тoжe xoрoш - ни рaзу нe пришeл нa пoxoрoны! bugaga.ru »
1. Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка". 2. Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок. bugaga.ru »
1. - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это — моя дочь. - Простите, я не знал, что вы — её отец. - Я — мать. 2. - Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка? - За правду! - Так, давай рассказывай по порядку. bugaga.ru »
1. Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются! 2. Комментарий к фильму "Гравитация": - Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию. 3. Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся. bugaga.ru »
1. Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное, чем «варить до готовности»? 2. Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание. bugaga.ru »
1. Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали! 2. Летом все люди делятся на две категории: те, кто любит море, и те, кто ненавидит тех, кто любит море. 3. Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. bugaga.ru »
1. Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе. 2. А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура! Саша, 32 годика, учитель. bugaga.ru »
1. Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живём. 2. - Доктор, мне кажется, что я кузнечик – никак не ожидал я такого вот конца. bugaga.ru »
1. Пошёл ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал. 2. Рис – это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь. 3. Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга? В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление. bugaga.ru »
1. Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен. 2. Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против? bugaga.ru »
1. Она голодала, и я пустил её в свой дом. Накормил, потом открыл окно: - Лети, перед тобой весь мир. - Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят. 2. Сегодня разговаривала с начальником в маске. bugaga.ru »
В афишу матча «Израиль — Лихтенштейн» всегда хочется добавить отчество… *** — Скажите, Сема, расстегай — это рыба или мясо? — Фирочка, это глагол! *** Моня, скажи в школе, что пока обстановка в мире не прояснится, я не вижу смысла покупать тебе новый атлас! *** Изя принес любимой кофе в постель! Ей осталось только помолоть […] Смотрите также: Смешные фразы и диалоги. Часть 22 prikol.ru »
1. Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень. 2. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. 3. Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную". bugaga.ru »
1. Прапорщик командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо. 2. Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку". bugaga.ru »
1. Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали! 2. Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас". 3. - Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. bugaga.ru »
1. В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте. 2. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: "Я не толстая?" 3. Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?" Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор. bugaga.ru »
1. "Ещё два блинчика и расходимся!" - шептали Ленке швы на юбке. 2. - Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня. - Мама, опять ты со своими суевериями! 3. - Официант! В моем супе плавает муха! - Она не может плавать, сэр, она мёртвая. bugaga.ru »
1. Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт. 2. Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги. 3. - Хочу поменять работу. - На что? - На деньги. bugaga.ru »
1. - Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу! 2. Большинство археологов – это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом. 3. Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там... bugaga.ru »
1. Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез. 2. - Сема, я была такой дурой в молодости... - Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь! bugaga.ru »
1. Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься. 2. Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание. bugaga.ru »
1. В детстве я был очень рисковый пацан и писал домашку сразу в чистовик. 2. За время пандемии у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел. . . 3. Посоветуйте как быть. bugaga.ru »
1. Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом. 2. Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день – это очень жёстко. Пока получается только с пивом... bugaga.ru »
1. - Мы будем судить тебя по законам гор. - Согласен, выбираю Швейцарские Альпы. 2. - Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы? - А вы разве не знали, что дрожжи — это тоже грибы? bugaga.ru »
1. Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы. 2. - Если ты и дальше будешь меня так доставать, люди начнут говорить о тебе только хорошее. bugaga.ru »
1. Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их. 2. Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь. 3. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу. bugaga.ru »
1. - У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период. - А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит. 2. - Прoститe, вы врeмя нe пoдскaжeтe? - Moгу скaзaть, нo тoлькo примeрнo. bugaga.ru »
1. Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения. 2. - Доктор, что со мной? - Прокрастинация. bugaga.ru »
