анекдоты - Последние новости [ Новости с фото ] | |
1. Не ругайтесь на ленивых людей. Мы ничего не сделали! 2. Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов. bugaga.ru »
1. До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник. 2. Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре. 3. Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб. bugaga.ru »
1. Суббота и воскресенье – это два дня, когда можно проснуться пораньше и заткнуть рот надоевшему будильнику! 2. Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона. 3. Столовая. График работы: с 10 до 20. Обед с 13 до 14. bugaga.ru »
1. Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия. 2. Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец? 3. bugaga.ru »
1. - Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку. - Может истеричку? - Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем. . . 2. Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают: «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?» 3. bugaga.ru »
1. А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя? 2. Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций. 3. - Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда! bugaga.ru »
1. Мужики в поликлинике делятся на две категории: - привела мама; - привела жена. 2. - Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился? - Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться. bugaga.ru »
Я — водопроводчик. Проще говоря, сантехник. Мои друзья — представители различных профессий. Строители, инженеры, водители. Даже программисты и сисадмины. И вы думаете, что про нас не рассказывают анекдоты? Рассказывают, ещё как. zadolba.li »
1. На корпоративе филологов первый тост всегда – именительный, второй – за родительный, а остальные – за дательный. 2. - Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку. bugaga.ru »
Хотите поговорить, «чем честную женщину может оскорбить анекдот о проститутках»? Я не против, давайте поговорим. Начнём эту беседу с того, что ваш вопрос уже в самой своей форме манипулятивен, предвзят и выдаёт вашу позицию с потрохами: вы противопоставляете «честных женщин» и «проституток». zadolba.li »
1. - Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…» 2. Греко-римская борьба – это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку. 3. Знаете, почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель? bugaga.ru »
1. Подорожники, собранные возле Чернобыля, лечат даже открытые переломы! Правда, эти подорожники бывает очень трудно догнать. . . 2. В Одессе каждая женщина знает: "Чтобы при жарке рыбы ею не пахло. bugaga.ru »
1. Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни – я люблю тебя!" 2. Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. bugaga.ru »
Бородатые и не особенно анекдоты, с картинками мало-мальски подходящими по смыслу.
fishki.net »
1. Гарнитуру придумали для людей, которые без палева хотят поговорить сами с собой. 2. - Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. - А в чем причина? - Гололёд. 3. В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия. bugaga.ru »
1. Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра. 2. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой. 3. Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия. bugaga.ru »
1. Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано? 2. Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай"? 3. Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее. bugaga.ru »
1. Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов. 2. Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно. bugaga.ru »
1. Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей. 2. Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю? 3. Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор – это Летов, а для неё – Крид. bugaga.ru »
1. - Ты взял с собой тёплую одежду? - Конечно, семь бутылок. 2. Из-за "дистанционки" приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна? 3. bugaga.ru »
1. Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой. 2. - Доктор, я из-за вас простудилась! - Как же из-за меня-то? - Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!! 3. bugaga.ru »
1. В наших мыслях много спама. 2. В ЗАГСе: - Почему жених в белом? - Сдается. 3. Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже. bugaga.ru »
1. Вместо "Вечер с Ургантом" Первый канал вчера показал матч Сербия – Россия. Получилось даже смешнее. 2. Неудачник – это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" в конце. bugaga.ru »
Необыкновенный человек, Зиновий Ефимович Гердт оставил в памяти людей, знавших его, множество историй. Читая их воспоминания, понимаешь, что число этих историй бесконечно. Иногда эти истории грустные, иногда смешные, а иногда и грустные, и смешные одновременно. fishki.net »
1. - Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел и дал мне 500 рублей. И сказал, чтобы я заткнулась. - А ведь на этом можно зарабатывать! 2. - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше. bugaga.ru »
1. Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье? 2. Самый прекрасный изгиб в теле женщины – её улыбка. 3. Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу! bugaga.ru »
1. В отличие от британских ученых, ирландские ученые больше ничего не изобретают после того, как им удалось изобрести виски. 2. Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с го^ыми женщинами. bugaga.ru »
1. Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме! 2. Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок! 3. По ушам текло, а в ум не попало. 4. - Мам, познакомься! Это Леша. - Ты ж собаку хотела!.. bugaga.ru »
1. Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам. 2. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови. 3. Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год – и это сущая фигня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я. bugaga.ru »
1. - Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? - Теперь я занят поисками современных монет. 2. Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на Монетный двор грузчиком. 3. - ленка, привет, когда будем буxать? - Мог бы и с заглавной буквы написать. - ленка, привет, Когда Будем Буxать?! bugaga.ru »
1. - Надень шапку, голову простудишь! - Ну мам, у меня маска теплая! 2. Знаю aлкaшей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh. 3. Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта". bugaga.ru »
1. Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа. 2. "Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву. 3. Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка. bugaga.ru »
1. - Говорит, у него фирма на 100 000 работников. - Да пасека у него. Пчёл держит. 2. Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор. 3. Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу. bugaga.ru »
1. Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?. . 2. Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами дочь. bugaga.ru »
1. Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только. . . свадьба. 2. Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой. . . но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её. bugaga.ru »
1. Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"!", но вторую часть фразы невольно пропел. 2. Горы свернуть – самое легкое, гораздо сложнее – встать для этого с дивана. 3. В Питере СМС от МЧС: "Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!" bugaga.ru »
1. Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете. 2. - Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена? 3. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого. bugaga.ru »
Юрий Никулин считал, что Ростислав Плятт лучше всех в Москве рассказывает неприличные анекдоты, причем в очень интеллигентной манере. Их так и называли «пляттскими анекдотами». Передать на бумаге их невозможно – для этого нужны интонация Ростислава Яновича, его мимика, его бархатный голос, его обаяние. fishki.net »
1. Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват. 2. Кто понял жизнь, тот не считает калории. 3. Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений. bugaga.ru »
1. Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать — просто отберите у него часы. 2. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. bugaga.ru »
1. Концерт в филармонии, конферансье объявляет: - Берта Гинзбург… Каприз №23. Шёпот из зала: - Да шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует. 2. - Тебе пять или шесть ложечек сахару?. . - Три. bugaga.ru »
1. Самая затратная подготовка к драке – это свадьба.2. К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.3. Граница доходов среднего класса напоминает линию талии на одежде свободного кроя.Сейчас "модно" почти на уровне #опы. bugaga.ru »
1. Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет. 2. Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. bugaga.ru »
1. Интересно, а у производителей свистков прибыль есть?!2. Мы в России Хэллоуин не празднуем, потому что мы в нем живем.3. Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того, как они узнали, что парусный спорт и стрельба – 2 разных вида соревнования. bugaga.ru »
1. На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он может съесть за один раз. 2. У Степана дома стоял двухтарифный счетчик электроэнергии, и поэтому он знал, что пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле. bugaga.ru »
1. В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь. . . Всё нормально, такие же уроды. . . 2. А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего. bugaga.ru »
1. На заметку садоводам: главная проблема с кабачками – сбагрить их, когда вырастут.2. Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"3. При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко. bugaga.ru »
1. "Какой галантный зятек" – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая две гвоздики по разным вазам. 2. И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?. . Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала…3. bugaga.ru »
1. 13: - Я самое зловещее число!666: - Нет, я!2020: - Привет...2. В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.3. Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым. bugaga.ru »
1. Мальчики, у кого НДФЛ 15% — пишите!Светлана2. - Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини». . . Окуня они таки на кабачок положили, а понтов. . . 3. Парень написал, что сегодня у нас будет "кини". bugaga.ru »
