1. Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ. 2. Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся! 3. Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.
1. Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . . три дня и три ночи ждет. . . прилетает почтовый голубь. . . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи. . . недорого".
1. Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли. 2. - Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно! - Позвони ему и спроси.
1. Неделю назад приобрел книгу "Как сделать суперклей". По сей день не могу оторваться... 2. Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом. 3. Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.
1. - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? - На "И". - Ладно, в Инваре пойдёшь. 2. Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна! 3.
1. - Вас как зовут? - Бонд. Джеймс Бонд. А вас? - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм. 2. Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать.
1. Каждый китаец делает по утрам зарядку. А по вечерам относит её на рынок. 2. - Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя! - Пакет нужен? 3. - Мам, не буди, мне сегодня ко второй. - Сынок, ты ж еще с первой не развелся...
1. Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим. 2. Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это! 3. Интроверты – как медленные вебсайты.
1. Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать: на Лазурном берегу или на Мальдивах? Найден консенсус – едем к её маме на дачу пропалывать картошку. 2. Муж заходит в дом и говорит жене: - Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине! - Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
1. Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт! 2. Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню… 3. Не знал, что состою в отношениях, пока со мной их не начали выяснять.
1. - Милый, а ты меня любишь?.. - Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры! 2. - Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры? - Девушка, это винный погреб.
1. Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой. . . 2. Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды.
1. Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно. 2. Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", значит, волноваться уже и правда поздно... 3. - Сема, я хочу вернуть тебе долг. - Весь? - Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
1. Одно из преимуществ семейной жизни: в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы. 2. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: "Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала"? 3.
1. - Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах! - Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет? 2. - Дарова, захребетники! - Почему мы захребетники? - Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...
1. Опыт – это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась. 2. Живешь себе, живешь, а потом – бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну... 3. - Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке? - Товарищ прапорщик, я был...
1. Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал. 2. Нахожусь в самом рассвете заката сил. 3. Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты даже не можешь выговорить это слово.
1. - Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите. - Хорошо. До понедельника. 2. Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим.
1. Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер. 2. - Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
1. - Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса. 2. И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно. 3. После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг. 4. Плинтус глядел на паркет свысока.
1. - Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело? - А у вас ботинки на каучуковой подошве – не слышно. 2. Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
1. - Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! - Наташенька, ну ты же директор школы! 2.
1. - А какие у вас обычно интервалы между тренировками? - Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12. 2. - Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой? - Таки да, я на ней женился.
1. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье. 2. В одесском трамвае: - Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман.
1. Духи, феромоны – всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.
1. С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя... 2. Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук. 3. Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.
1. Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей. 2. Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
1. За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7 2. - Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко. - Попробуй познакомить его с женой. 3. - Алло, это телефон доверия ФСБ? - Да.
1. - Какое твое коронное блюдо? - Ну, я неплохо ставлю чайник! 2. По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?» 3.
1. Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне... Традиция у нас такая! 2. В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта. 3. - Дорогой, может быть мы купим мне машину? - Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной?..
На рейс Хельсинки - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
1. - Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра. . . 2. У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ. 3. Стою в строительном магазине.
1. Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот". 2. Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен и когда восхищен через край.
1. Мальчик, получивший двойку, протер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире. 2. Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук. 3. Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин!
1. Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом. 2. Родилась вот у меня дочь.
1. Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. 2. - Какие ресурсы вы используете для самообучения? - Ну, в основном, грабли… 3. Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.
1. – Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная? – Ну, с вашей трёхтысячной можете быть уверены на 100%! 2. - Скажите антоним к слову "положительный". . . - Взятельный? 3.
1. Есть только один вид работы, который поднимает настроение: это работа смотреть как её делают другие. 2. Просто хочу напомнить коммунальным службам, что скоро нужно готовить спец. технику для борьбы со снегом.
1. - Вовочка, какое твое любимое литературное произведение? - "Вий". - Наверно, ужастики нравятся? - Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром! 2. Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна! Все думают - гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!
1. Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником. 2. Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал. 3. Если я иду в магазин за "Ролтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
1. Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать, кто из них несчастен от этого. 2. Моя собака, если из чего-то расстроится, сейчас же идёт к миске пить. Чего же мы хотим от людей?!
1. - Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой? - Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви. 2. - А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора? - Выявляет подхалимов! 3. - Витёк, а что такое SРА? - Это как СТО, только для женщин.
1. Оказывается, 1 кг риса – это 1.675.374 рисинок! Сахар чуть позже скину. 2. У меня есть друг, который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит. 3. Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
1. Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь. 2. Самые лучшие слова, которые можно услышать в этом мире: "И больше так не делайте!"
1. Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров… 2. Петербург – город, который у одних вызывает вдохновение, а у других — ОРЗ. 3. Осенняя депрессия – это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
1. Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит! 2. Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: «Переверни!», «Полей водой!», «Это не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее, еще темнее!» – вы арт-директор шашлыка.
1. Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут". 2. - Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке? - Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
1. Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару – оторвал от рулона и все дела! 2. В век социальных сетей перепалка с соседом – это остатки былой роскоши человеческого общения. 3. Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера?
1. - Пoвыcьтe зaрплaту! - Cдeлaнo! - Дa, блин, нe ceбe! 2. - Moня, шo я вижу, ты живoй и здoрoвый! A cкaзaли, чтo ты ужe три рaзa умeр. - И ты тoжe xoрoш - ни рaзу нe пришeл нa пoxoрoны!
1. Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит: - Я собрал вас здесь, потому что вы – пазл! 2. - Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки! - Милая, ну ты же знаешь, как я отношусь к грибам.
1. Отец — дочери:-Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. . . - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!2.
1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон. 2. Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся.
1. Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица, возможно, вы опаздываете. 2. Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
1. Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет. 2. Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель.
1. Мальчики, у кого НДФЛ 15% — пишите!Светлана2. - Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини». . . Окуня они таки на кабачок положили, а понтов. . . 3. Парень написал, что сегодня у нас будет "кини".
1. Девушкам XXI века на заметку: любая жена обязана уметь готовить для мужа. . . Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища. . . 2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
1. Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
2. ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки.
3. Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф. М. — это не радио.
1. Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется. . . 2. Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости. 3.
1. Вышел из карантина на работу — как вернулся из летних каникул в школу: что задавали на дом — не сделал, чему учили до каникул — забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
1. В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. 2. Добрый сторож в ружье заряжает сахар. 3. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно.
1. Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома. 2. - Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости. . . Нет. . . - А от чего?- Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!3.
1. Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.2. Сегодня зашёл за продуктами – всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.И это я ещё на почту зашёл.3. Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
1. Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идет о стирке. 2. - Привет, красотка, а молодой человек есть?- Да, есть!- Хорошо. А немолодой?3.
1. - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. - Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать. 2. Диалог в магазине. Покупательница:- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?- Нет и не было.
1. У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года. 2. - В какой форме вода приобретает самую большую силу?- В форме женских слёз. 3.
Немного коротких анекдотов и шуток для праздничного настроения!Всех причастных — с Днём Советской армии и военно-морского флота / с Днём защитника Отечества! Здоровья, счастья, любви и благополучия!
Новые шутки, смешные анекдоты, прикольные статусы и другие примеры сетевого юмора, которые вызовут улыбку и поднимут настроение!
Смешные шутки и фразы в картинках для вашего хорошего настроения!
Ещё одна порция шуток, анекдотов и смешных фраз в картинках, чтобы хорошим настроением можно было быстро и легко поделиться с самыми близкими!
Остроумные фразы, жизненные цитаты и прикольные шутки, которые помогут вам поднять настроение своим друзьям и коллегам!
Смешные шутки и фразы для поднятия настроения! Самыми понравившимися можно делиться со своими друзьями и коллегами!
Новая порция анекдотов для отличного предпятничного настроения!
Улыбательные анекдоты в картинках, чтобы вам было легче делиться шутками и хорошим настроением с друзьями, коллегами и знакомыми!
1. Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится. 2. - Сова, к чему левая лапка чешется?- К деньгам.
1. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел. 2. Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже.