1. - Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел и дал мне 500 рублей. И сказал, чтобы я заткнулась. - А ведь на этом можно зарабатывать! 2. - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.
1. Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье? 2. Самый прекрасный изгиб в теле женщины – её улыбка. 3. Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!
1. В отличие от британских ученых, ирландские ученые больше ничего не изобретают после того, как им удалось изобрести виски. 2. Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с го^ыми женщинами.
1. Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме! 2. Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок! 3. По ушам текло, а в ум не попало. 4. - Мам, познакомься! Это Леша. - Ты ж собаку хотела!..
1. Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам. 2. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови. 3. Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год – и это сущая фигня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.
1. - Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? - Теперь я занят поисками современных монет. 2. Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на Монетный двор грузчиком. 3. - ленка, привет, когда будем буxать? - Мог бы и с заглавной буквы написать. - ленка, привет, Когда Будем Буxать?!
1. - Надень шапку, голову простудишь! - Ну мам, у меня маска теплая! 2. Знаю aлкaшей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh. 3. Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".
1. Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа. 2. "Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву. 3. Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
1. - Говорит, у него фирма на 100 000 работников. - Да пасека у него. Пчёл держит. 2. Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор. 3. Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.
1. Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?. . 2. Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами дочь.
1. Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только. . . свадьба. 2. Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой. . . но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
1. Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"!", но вторую часть фразы невольно пропел. 2. Горы свернуть – самое легкое, гораздо сложнее – встать для этого с дивана. 3. В Питере СМС от МЧС: "Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!"
1. Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете. 2. - Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена? 3. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
1. Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват. 2. Кто понял жизнь, тот не считает калории. 3. Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
1. Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать — просто отберите у него часы. 2. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
1. Концерт в филармонии, конферансье объявляет: - Берта Гинзбург… Каприз №23. Шёпот из зала: - Да шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует. 2. - Тебе пять или шесть ложечек сахару?. . - Три.
1. Бабушки на лавочках у питерских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами. 2. Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и ушли.
1. На заметку садоводам: главная проблема с кабачками – сбагрить их, когда вырастут.2. Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"3. При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
1. В отделении Почты России:- Девушка, примите посылку!- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!2. В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.
1. Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?2. Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
1. Дожили! Дети плачут и хотят в школу!2. Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!3. Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
1. Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом-работа. . . То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом!2. Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать, не выходя из дома.
1. - Достали эти безграмотные! Падежа не знают!- Какого?- В смысле "какого"? Их что, два?2. На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней.
1. Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
1. Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.
1. Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве. 2. 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню.
1. В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе. 2. Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне.
1. - Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?- Пристально. 2. - Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?- Не спугни!!3.
1. Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже . . . ещё ни одна не пришла. 2. - Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
1. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив. 2. - Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?- Это компот!3. "Сосиски куриные".
1. Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой. 2. Никто админа не любит, пока есть интернет. А когда интернета нет – админа тоже почему-то никто не любит.
1. - Что делать, чтобы довести жену до истерики?- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать. . . 2. Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".
1. Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка половина леса разговаривала с тестом?2. Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
1. - Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.2. Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!3. ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!
1. - Извините, я опоздал.- Что случилось?- Да ничего, я просто не хотел приходить.2. Лайфхак:Сделайте куклу вуду – свою копию.Уложите ее спать пораньше.3. Как быстро растут чужие карьеры...
1. Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?2. Опытный охранник отлично умеет две вещи:Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.3. Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.
1. Люблю май. Май — это все равно что пятница.2. Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!3. Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
1. У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте всё остальное.2. Для института брака мне не хватило проходных баллов.3. Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
1. Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...2. Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!3. Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
1. Мой уровень английского: умею уходить не попрощавшись. 2. Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
1. Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за. 2. Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле. . . 3.
1. Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка – это разные ручки?2. - Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. - Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!3.
1. - Как ты переносишь одиночество?- Оди-но-че-ство.2. - Твои глаза напоминают мне Питер.- Такие же красивые?- Мешки под ними такие же серые.3. Ну и что такого, если я не знаю, что значит "Армагеддон"?! Это же не конец света!
Представляем вашему вниманию лучшие смешные анекдоты опубликованные на нашем сайте, а также найденные нами в сети Интернет. Очень надеемся, что после прочтения этих анекдотов ваше настроение улучшится и вы будете улыбаться.
Подготовили для вас новые смешные до слез анекдоты и прикольные шутки. Всего получилось 11 очень смешных и веселых анекдотов. А вот и анекдоты. Новые анекдоты смешные аж до слез 1. На моем холодильнике написано: «Не открывай — разнесет!» )) 2.
Самые свежие и очень смешные до слез анекдоты Лучше всего мы умеем, ничего не уметь. 1. В автобусе кондуктор спрашивает: — Кто спрашивал остановку «почта»? — Я. — Только что проехали.
Самые смешные анекдоты 1. Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги? 2. Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
Свежие и очень смешные до слез анекдоты 1. — Пап, а ты в школе хорошо учился? — Конечно! — А в армии служил? — Служил. — А тебя призвали сразу после школы? — Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады! 2.
Приветствую, друзья. Сегодня мы представляем вам подборку, самых смешных анекдотов. Когда отбирали их, то смеялись аж до слез. Читайте, улыбайтесь, а может быть и смейтесь, пусть слезы текут и настроение поднимается.
Смешные анекдоты до слез 1. На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: – Он чмо и ботаник! Учитель: – Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Новогодняя подборка анекдотов и приколов для повышения настроения.
Подборка замечательных анекдотов про англичан!
Читать дальше
Подборка анекдотов, в которые особо вчитываться не придётся — коротюлечек!
Читать дальше
Мысли, которые пришли в голову во время принятия душа. Думают ли близнецы что один из них был не запланирован? Поддасться и проиграть в «Камень, ножницы, бумага» так же сложно как выиграть.
Если бы не чувство юмора и подход к своей профессии с иронией, психотерапевты сошли бы с ума раньше всех.
Читать дальше
Жесткая цензура и активная работа кгбшников в довоенное и послевоенные годы не давала жителям Советского Союза права на критику власти и негодование жизнью в любом его виде. Далее вас ждут примеры уголовных дел, по которым заключенным присудили 10лет лишения свободы за анекдоты, которые мы также опубликуем далее. Читать дальше
1. Уже можно выходить, но ещё нельзя.2. А вы "Давай уже после майских!" в этом году тоже говорили?3. Участницам конкурса красоты дали задание: написать три эссе. Они так и написали — эссе, эссе, эссе.
1. Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?2. Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.3. Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
1. - Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?- Да, собственно, вечно. . . 2. - Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точеная! Тебе бы по подиуму ходить надо. - Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине!3.
1. Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!2. Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима. 3.
1. - Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики. . . 2. Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет.
1. - Почему хлеб несвежий?- А вы жмите сильнее. 2. - Танечка, что бы ты хотела от жизни?- Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину. 3.
1. Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.2. Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..Боже, за что хвататься???3. Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор...
1. Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал: богатую старую женщину.2. Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?3. Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.
1. Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание. 2. Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун.
1. Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!", мне кажется, он хочет поменять ударение. 2. На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!3.