Самый смешной анекдот года
Приветствуем , друзья. Сегодня мы представляем подборку лучшего анекдоты года. Мы долго собирали, что бы подборка получилась смешной и прикольной. Что же друзья, меньше слов, больше дел. Поехали.
Приветствуем , друзья. Сегодня мы представляем подборку лучшего анекдоты года. Мы долго собирали, что бы подборка получилась смешной и прикольной. Что же друзья, меньше слов, больше дел. Поехали.
Самые смешные анекдоты до слез 1. Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»… Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого! 2.
Хахах, посмеемся? Встречайте новые самые смешные до слез свежие анекдоты. Команда нашего сайта очень надеется, что эти анекдоты вызовут у вас улыбки и поднимут ваше настроение! На сайте ZakZnaet.
Собрали для вас новые смешные до слез анекдоты и веселые шутки. И мы очень надеемся, что они поднимут ваше настроение! На сайте ZakZnaet. ru вы каждый день найдете новые анекдоты и ржачные шутки.
Самые смешные анекдоты 2017 года 1. – А у меня кошка необычная. – И чего в ней такого необычного? – Вот, посмотри фотографии. – Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что? – Кошка фотографировала! 2.
Подготовили для вас новые смешные до слез анекдоты и прикольные шутки. И мы очень надеемся, что они вызовут у вас улыбки и поднимут ваше настроение! На сайте ZakZnaet. ru вы каждый день найдете новые анекдоты и ржачные шутки.
Самые свежие и смешные до слез анекдоты 1. Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону? — Конечно, хочу! — Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
Сегодня мы собрали самые свежие и смешные анекдоты, которые вы сможете почитать онлайн на данной странице. С наступающим новым годом! Анекдоты свежие смешные до слез читать онлайн Муж и жена сидят в ресторане.
Дорогой читатель, подготовили для вас новые анекдоты и очень смешные до слез шутки. Всего получилось 13 веселых шуток и прикольных анекдотов. На сайте Zakznaet. ru — вы каждый день найдете только позитивные и смешные новости! Свежие и очень смешные до слез анекдоты 1.
Анекдоты свежие смешные до слез 1. — Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал. — Да-да, помню, как же. — Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит! — А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
Смешные ах до слез анекдоты про новый год короткие 1. Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Обезьяны же! 2. А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Самые смешные анекдоты про тещу 1. Теща спрашивает зятя: — Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула? — Не успел. Он первый попросил прощения. 2. — Дорогая, а давай-ка сегодня сходим проведать твою маму! Я ей цветы купил! — Милый, странно ты раньше не проявлял подобного рвения.
Все из нас учились или учаться в школе. У каждого есть свои воспоминания об этих деньках. Сегодня мы собрали самые лучшие и смешные анекдоты про школу. Приступим к прочтению. Очень прикольные анекдоты про школу 1945 год.
Новые анекдоты и прикольные шутки, в которой мы собрали для вас только самые лучшие свежие анекдоты смешные до слез. Читайте шутки и анекдоты онлайн прямо на сайте ZakZnaet. ru. Если анекдоты вам понравились, то делитесь ими со своими друзьями и близкими (в конце статьи есть кнопки социальных сетей).
Встречайте новые короткие анекдоты смешные аж до слез. Сегодня получилось найти и опубликовать для вас 11 свежих смешных анекдотов и веселых шуток. Короткие анекдоты свежие смешные до слез 1. Разговаривают две бабки одна говорит — я матом перестала ругаться.
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни. ****** Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты… ****** Седовласый мужик покупает сигареты.
— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? — А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? ****** Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей *** Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и ты снова спишь! *** Если в семье всего одна жена — она вырастет эгоисткой *** Есть в России у мужчин такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать *** На […] Смотрите также: Анекдоты Анекдоты Анекдоты
— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? — Схлопочешь по е-бейлу. ****** В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину. ****** Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: «Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?» Читать дальше
— Ты всегда такой романтик? — Нет, только когда ночевать негде. ****** 100 российских городов вышли на воскресную ДИМОН-страцию... ****** Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше — он скоро прикольно взорвётся.Читать дальше
«В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана „Перехват“ в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина» — и кто теперь посмеет сказать, что план «Перехват» никогда не дает результатов ????!!!! ****** Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
«Весна пришла» — это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой. ****** Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», — и пошёл играть.
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью. ****** Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!» ****** — Ты ясновидящий! — Я жопойчующий!Читать дальше
Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому. ****** Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы. ****** Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.Читать дальше
— А это врач нашей спортивной команды. — Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? — Как какой? Нарколог конечно! ****** Поражение — это когда ты с ним смирился.
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду! ****** — Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?- Нихера. . - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает… ****** — Ты кто?- Т-т-т-терминатор.
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям! ****** Лидер австралийской партии «Одна нации» Полин Хэнсон сказала, что многие австралийцы хотели бы видеть во главе страны такого, как Путин.
«Рота подъём!», ответить:- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе…. ****** Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от «прямоугольной» модели школьных классов — наследия советского образования.
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? ****** Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали. ******Читать дальше
— Сынок, ты связался с плохой компанией… — Мам, я её основал…. *** Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля… *** — Василий, ты вторую сумку теряешь! — Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки… — Ты инкассатор! *** Почему Россия непобедима? Да потому […] Смотрите также: Анекдоты Анекдоты Анекдоты
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения. ****** Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
Поднять цены на водку или все же опустить — один из ведущих экономических вопросов в России. ****** Разговаривают два скрипача: – Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи! – Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль: — А у нас в Красноярске минус сорок! — В тени? ****** Случай на банковском корпоративе. — Здравствуйте, мы из полиции.
Когда нужно скрыть преступления кандидата от Демократической партии США, чтобы его демократически избрали президентом, несмотря на эти преступления, не зная о них — тут уж лучше никаким хакерам-правдолюбам не вмешиваться.
— Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь? — Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона. ****** Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом: — Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
Звонит телефон — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай….
«Что-то 16й год не задался, 17й определенно должен быть лучше» — Думали люди сто лет назад. * * * В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Делимся очень смешной подборкой новых анекдотов! Ну так, для настроения.
Читать дальше
Отношения — дело тонкое: кто их вообще разберёт, что там происходит между Им и Ей? Третьему в них лучше не соваться — получишь от обоих! Публикуем забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.
«"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из „Илиады“. Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась: — Вот это- помню!… А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! ****** Папа, почему петухи кричат так рано? — Чтобы их можно было услышать.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. ****** Вопрос на женском форуме: — Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
— Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься! — Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя.
Пора отпусков еще в самом разгаре и... загаре :). Кто-то уже успел устать от отдыха, а у кого-то лучшие дни года только приближаются. И, вероятно, отпуск – это самая веселая и юморная пора нашей жизни. Читать дальше
хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли есть сотни субъективных мнений и объективное моё раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лёг ничком враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам ум нужен людям чтобы выжить по крайней мере из […] Смотрите также: Анекдоты Анекдоты Анекдоты
1. Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама. 2. Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать.
1. Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось. 2. Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
1. Все случайное – это плохо спланированное специальное.2. На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.3. - Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.
1. На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос: считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?2. Утром даже с незнакомой леди джентльмен всегда здоровается в постели первым.
1. В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи. . . 2. - Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?- В любом военном училище.
1. Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу? " И не пошел...2. Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
1. Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.2. Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.3. Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно...
1. Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях. 2. Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
1. - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?- На стопке глаженого отдыхает кот. 2. - Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. - Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова.
1. - Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!- Дура! Так только на третий попасть можно!2. Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.