10:49
Анекдотов пост (11 шт)
1. Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".
09:44
Анекдоты в пятницу (7 шт)
1. Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка". 2. Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
09:43
Смешные анекдоты на Бугаге (8 шт)
1. - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это — моя дочь. - Простите, я не знал, что вы — её отец. - Я — мать. 2. - Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка? - За правду! - Так, давай рассказывай по порядку.
09:26
Смешные анекдоты в конце рабочей недели (9 шт)
1. Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются! 2. Комментарий к фильму "Гравитация": - Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию. 3. Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
09:39
Анекдоты для пятничного настроения (10 шт)
1. Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали! 2. Летом все люди делятся на две категории: те, кто любит море, и те, кто ненавидит тех, кто любит море. 3. Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
09:30
Смешные короткие анекдоты (10 шт)
1. Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе. 2. А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура! Саша, 32 годика, учитель.
09:29
Среда пришла — неделя прошла! Анекдоты для настроения (11 шт)
1. Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живём. 2. - Доктор, мне кажется, что я кузнечик – никак не ожидал я такого вот конца.
10:43
Смешные анекдоты в середине недели (10 шт)
1. Пошёл ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал. 2. Рис – это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь. 3. Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга? В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
09:48
Смешные анекдоты четверга (7 шт)
1. Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен. 2. Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
09:22
Смешные анекдоты для лёгкого старта новой недели (9 шт)
1. Она голодала, и я пустил её в свой дом. Накормил, потом открыл окно: - Лети, перед тобой весь мир. - Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят. 2. Сегодня разговаривала с начальником в маске.
09:25
Анекдоты для настроения (11 шт)
1. Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень. 2. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. 3. Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".
10:27
Смешные анекдоты в середине недели (7 шт)
1. Прапорщик командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо. 2. Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".
09:34
Анекдоты для хорошего настроения (14 шт)
1. Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали! 2. Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас". 3. - Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания.
09:37
Анекдоты для отличного настроения (9 шт)
1. В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте. 2. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: "Я не толстая?" 3. Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?" Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
09:32
Анекдоты для хорошего настроения (11 шт)
1. Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт. 2. Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги. 3. - Хочу поменять работу. - На что? - На деньги.
09:33
Смешные анекдоты (10 шт)
1. - Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу! 2. Большинство археологов – это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом. 3. Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...
10:15
Короткие анекдоты (7 шт)
1. Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез. 2. - Сема, я была такой дурой в молодости... - Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
10:31
Анекдоты дня (7 шт)
1. Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься. 2. Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.
09:34
Немного смешных анекдотов (12 шт)
1. Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня. 2. Что ни говори, самый честный мед – липовый. Независимо от того, поддельный он или настоящий, надпись: "Мед липовый" всегда соответствует действительности.
09:58
Анекдоты понедельника (13 шт)
1. В детстве я был очень рисковый пацан и писал домашку сразу в чистовик. 2. За время пандемии у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел. . . 3. Посоветуйте как быть.
09:43
Пятничные анекдоты (11 шт)
1. Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом. 2. Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день – это очень жёстко. Пока получается только с пивом...
10:07
Смешные анекдоты дня (9 шт)
1. - Мы будем судить тебя по законам гор. - Согласен, выбираю Швейцарские Альпы. 2. - Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы? - А вы разве не знали, что дрожжи — это тоже грибы?
09:36
Пятничные анекдоты (7 шт)
1. Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы. 2. - Если ты и дальше будешь меня так доставать, люди начнут говорить о тебе только хорошее.
09:35
Смешные анекдоты в середине недели (17 шт)
1. Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их. 2. Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь. 3. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
10:19
Анекдоты пятницы (13 шт)
1. - У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период. - А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит. 2. - Прoститe, вы врeмя нe пoдскaжeтe? - Moгу скaзaть, нo тoлькo примeрнo.
09:34
Короткие анекдоты (12 шт)
1. Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения. 2. - Доктор, что со мной? - Прокрастинация.
09:22
Короткие анекдоты на Бугаге (11 шт)
1. Не ругайтесь на ленивых людей. Мы ничего не сделали! 2. Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
10:48
Анекдоты в середине недели (12 шт)
1. До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник. 2. Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре. 3. Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
10:58
Смешные анекдоты для настроения (26 шт)
1. Суббота и воскресенье – это два дня, когда можно проснуться пораньше и заткнуть рот надоевшему будильнику! 2. Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона. 3. Столовая. График работы: с 10 до 20. Обед с 13 до 14.
10:31
Предпятничные анекдоты (13 шт)
1. Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия. 2. Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец? 3.
10:30
Смешные анекдоты для хорошего настроения (14 шт)
1. - Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку. - Может истеричку? - Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем. . . 2. Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают: «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?» 3.
10:20
Смешные короткие анекдоты в середине недели (10 шт)
1. А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя? 2. Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций. 3. - Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда!
10:23
Анекдоты для пятничного настроения (16 шт)
1. Мужики в поликлинике делятся на две категории: - привела мама; - привела жена. 2. - Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился? - Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться.
10:45
Анекдоты дня (18 шт)
1. На корпоративе филологов первый тост всегда – именительный, второй – за родительный, а остальные – за дательный. 2. - Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
09:18
Анекдоты дня (15 шт)
1. - Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…» 2. Греко-римская борьба – это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку. 3. Знаете, почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?
10:45
Свежие анекдоты в конце рабочей недели (19 шт)
1. Подорожники, собранные возле Чернобыля, лечат даже открытые переломы! Правда, эти подорожники бывает очень трудно догнать. . . 2. В Одессе каждая женщина знает: "Чтобы при жарке рыбы ею не пахло.
10:48
Смешные анекдоты (11 шт)
1. Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни – я люблю тебя!" 2. Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы.
10:30
Свежая порция анекдотов (11 шт)
1. Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз. 2. Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай! 3. - Кто это 2 часа бормочет: "Не ешьте это оливье"? - Это папа из туалета.
10:30
Анекдоты для новогоднего настроения (10 шт)
1. Гарнитуру придумали для людей, которые без палева хотят поговорить сами с собой. 2. - Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. - А в чем причина? - Гололёд. 3. В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
10:33
Смешных анекдотов сборник (15 шт)
1. Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки. 2. Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом "с пельменями нельзя" и "куда ты тащишь арбуз"?! 3.
10:31
Смешных анекдотов немного (10 шт)
1. Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу. . . А потом. . . бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
10:35
Смешные анекдоты в понедельник (13 шт)
1. Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра. 2. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой. 3. Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
09:29
Смешные пятничные анекдоты (13 шт)
1. Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано? 2. Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай"? 3. Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
10:38
Смешные анекдоты на экваторе недели (10 шт)
1. Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов. 2. Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
10:41
Свежие анекдоты на Бугаге (10 шт)
1. Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей. 2. Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю? 3. Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор – это Летов, а для неё – Крид.
10:21
Смешные анекдоты в конце недели (8 шт)
1. - Ты взял с собой тёплую одежду? - Конечно, семь бутылок. 2. Из-за "дистанционки" приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна? 3.
10:37
Смешные анекдоты для настроения (11 шт)
1. Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой. 2. - Доктор, я из-за вас простудилась! - Как же из-за меня-то? - Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!! 3.
10:28
Предпятничные анекдоты (11 шт)
1. В наших мыслях много спама. 2. В ЗАГСе: - Почему жених в белом? - Сдается. 3. Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
10:26
Смешные пятничные анекдоты (11 шт)
1. Вместо "Вечер с Ургантом" Первый канал вчера показал матч Сербия – Россия. Получилось даже смешнее. 2. Неудачник – это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" в конце.
10:48
13 анекдотов в пятницу, 13-го
1. Всё ещё не оставляю надежды купить к зиме санки и запрягать в них кота, чтоб он меня, простите, кОтал. 2. - Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья. . . - А разве не в полночь, крёстная? - Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.
